دختره پُست گذاشته:
امروز تولده ١٩ سالگیمه
پسره زیرش کامنت گذاشته:
انشاء الله 6070....0936 بشی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


یعنى خلاقیتِ شماره دادنش نابودم کرد!!!
اون صفر اولش تو حلقم ??

منم میتونم بشینم یه کتاب ادبی بنویسم

روش بیست سال کار کنم

بعد اسمم بیاد تو کتابای درسی بچه ها مجبور شن زندگی ناممو حفظ کنن.....

ولی عمم گناه داره! میفهمی؟! گناه داره...

اون چیه که زرده و احیانا مزه موز میده؟
.
.
.
.
.
.
.
استفراغ میمون
.
.
.
خاهشا فحش ندین خودم صحنه رو ترک می کنم:)) 

منم میتونستم یه"پسر"باشم اما
.
.
.
.
.
.
.
.

واقعا خدا بهم رحم کرد..... 

با تشکر از black shadow

هیــــــــــچوقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو 

احساس امنیت میکنن... 

حالا گیــــــــــــریم یه قاتل اومد توی اتاقــــــ خواب بعد 

حتما ًمیـــــــــــگه:« اومــــــدم بکــــشمـــــــِــــت... اَه 

لعنتـــــــــی پتو داره نمیشه!» 

ﺍﻧﻘﺪ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﻘﯿﻪ ﻋﻤﺮﻣﻮ ﺑﻪ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﻪ ﺷﺮﻁ ﺍﻳﻨﮑﻪ ﺗﺎ ﺳﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﺑﻤﯿﺮﻡ

ﺷﻮﻫﺮ : ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦﮐﻪ ﻣﻦ ﺑﻤﯿﺮﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
ﺯﻥ : ﻧﻪ میرم ﺑﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﻨﻢ
ﺯﻥ : ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺮﮒ ﻣﻦ ﺗﻮ چی؟ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ میکنی؟
ﺷﻮﻫﺮ : ﻧﻪ! منم ﺑﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ..!

ینی یه همچین موجوداتِ وفاداری هستن مردا!!!

ﺩﮐﺘﺮ ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟
ﺩﺭﺩﻫﺎﯾﻢ ﺭﺍ ﮐﻪ ﺷﻨﯿﺪ !!!!!!!!!!! ﺑﺎ ﮐﻤﯽ ﺗﺄﻣﻞ ﮔﻔﺖ ::
ﺗﺮﯾﺎﮎ ﺑﮑﺶ دیونه ....
ﺗﻮ ﻫﻢ ﺍﺩﻣﯽ ﺍﺧﻪ با این همه مشکلات

سلامتی پسری که وقتی دل بست
تا آخرش در رو روی همه بست....
کصافط در رو رو خود منم بست :|
روانی درو وا کن منم :| :((((((

ریا نباشه ها !!!
ولی می گن وقتی خداوند دختر را آفرید،
.
.
شیطان گفت: خب اینو از اول خلق می کردی، عین بچه آدم سجده می کردم.
من نمی گم هاااا، روایت می گه ....

طرف با یکی تصادف کرده . . .

تو تصادف هیچکدوم چیزیشون نشد ، بعد

.

.

.

.

.

.

.

پیاده شدن همدیگرو مث سگ زدن ، راهی بیمارستان شدن

تحقیقات دانشمندان ! نشان داده جمله :

' تا 5 دقیقه دیگه آماده ام " از طرف خانمها

و " تا 5 دقیقه دیگه خونه ام" از طرف آقایان

به یک معنی است !!!

با جواب دادن به این سوال میتوانید بفهمید افسرده هستید یا نه
..
.
.
.
.
.
.
.
.
افسرده هستید یانه؟

ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﭼﺎﺭ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ SMS ﺩﺍﺩﯾﻦ ﺩﺳﺘﺘﻮﻥ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪ ﺑﺪﯾﺪ ﺑﻐﻞ
ﺩﺳﺘﯿﺘﻮﻥ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺷﻮ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﺑﻨﻮﯾﺴﻪ. ﺍﻭﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﺭ ﺟﺮﯾﺎﻧﻪ ..!!!والا!!!!!

ﺷﻤﺎﻫﻢ ﺗﺎ ﻣﻴﺎﻳﺪ ﺩﻭ ﮐﻠﻮﻡ ﺩﺭﺱ ﺑﺨﻮﻧﻴﻦ ﺟﺰﻭﻩ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﻣﻴﮕﻦ ﺑﻴﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﺩﻭﺭﻯ ﮐﻨﻴﻢ ﺍﺯ ﻫﻤﻤﻤﻢ :| ﻳﺎ ﻓﻘﺪ ﻣﻦ ﻫﻤﭽﻴﻨﻴﻢ؟!

کادو جوراب به مردا و هدیه طلا به زنان در ایران، نشون میده که مردای ایرانی اندازه طلا پول درمیارنو اندازه یه جوراب به زنشون پول میدن!!
این همه سال نفهمیدیم!!!!
.
.
.
.
من میرم به اکتشافات بعدیم برسم!!!!!!!

یه سوال میپرسم صادقانه جواب بدین.
.
.
.
.
.
اگه قرار باشه بین پورشه و همسرتون یکی رو انتخاب کنین دوس دارین پورشه تون چه رنگی باشه؟(

دقت کردین ؟
بعضی از این آدما آدم نیستن
خطای دیدن ..

آهای دختر خانومی که ابرو ور داشتن پسرا رو مسخره میکنی
.
.
.

.
.
.
اره با شمام
.
.
.
.
تا حالا رقصیدنشونو دیدین؟
.
.
شبیه پنگوئن فلجه که سرماخورده


اونم مسخره کنید خیلی باحال میشه

آقایون محترم
پسران گرامی
ای الاغی که میری تو دستشویی عمومی شماره تو مینویسی رو در و دیوار
.
.
.
.
.
خو احمق نفهم کدوم دختری میاد تو دستشویی مردونه؟! O-o
خو بیشوهووووووووور
اون آفتابرو تو حلقت جا بدم خوووووووبه؟!.

 مرد در حالی که داشت روزنامه می خواند رو به زنش کرد و گفت: در روزنامه نوشته  بررسی هایی که به عمل آمده نشان می دهد زن ها روزانه ۳۰۰۰۰ کلمه حرف می زنند در  حالی که این میزان در مورد مردها فقط ۱۵۰۰۰ کلمه است. زن گفت: علتش این است که ما باید هر چیز را دوبار تکرار کنیم تا مردها بفهمند.
مرد گفت: چیییییی؟

همسرم از من سوال کرد چه کسی را بیشتر از همه دوست داری!!!؟ گفتم : مادرم گفت : بعد از اون چی؟ گفتم : پدرم گفت : بعد از پدرت؟ گفتم : برادر و خواهرم گفت : ینی منو دوست نداری ؟؟ گفتم : تو سوال کردی چه کسی را دوست دارم ، نگفتی عاشق کی هستی !!! خوشحال شد و گفت عاشق کی هستی ؟؟ گفتم : بایرن مونیخ!!! نمیدونم چرا قهر کرد و رفت ؟!.... فکر کنم طرفدار رئال مادرید بود ...!! (

حجاب

دیروز : از پذیرفتن خانم های بدحجاب معذوریم!!! امروز: از پذیرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوریم!!! . فردا : خواهشا با شلوار وارد شوید.........

خدایش جک باحالتر از این توو ایران نداریم؛

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺧﻄﻴﺐ ﺟﻤﻌﻪ تهران :
ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﺎﻧﻪوزیر خارجه ﻣﺎ ﺩﺭ لوزان ﺑﻪ ﺩﻧﻴﺎ ﺛﺎﺑﺖ ﻛﺮﺩ ﻛﻪ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺻﻠﺢ ﺩﺭ ﺟﻬﺎﻧﻴﻢ ﻭ ﺑﺎ ﻫﻴﭻ ﻛﺸﻮﺭﻱ ﺩﺭ ﺩﻧﻴﺎ هیچگونه خصومت ﻧﺪﺍﺭﻳﻢ ﻭ ﭘﻴﺎﻡ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺩﻧﻴﺎ ﺻﻠﺢ ﻭ ﺩﻭﺳﺘﻲ ﺍﺳﺖ...

ﺣﻀﺎﺭ :
تکبیر !!!

ﻣـــــــــــﺮﮒ ﺑﺮ ﺁﻣـــــﺮﻳﻜﺎ ...

ﻣـــــــــــﺮﮒ ﺑﺮ ﺍﺳﺮﺍﺋﻴﻞ ...

ﻣــــــــــﺮﮒ ﺑﺮ ﺍﻧﮕــﻠﻴـــﺲ ...

مامانم سوزنو گذاشته رو دسته مبل افتاده گم شده و همه جمع شدیم داریم دنبالش می گردیم ،

اومده صحنه رو بازسازی میکنه یه سوزن دیگه میزاره میندازه ببینه کجا میفته !

هیچی دیگه الان همه داریم دنبال دوتا سوزن می گردیم …

اقایون وقتی یه خانم بهشون میگه سردمه به سه دسته تقسیم میشن:

1- زرنگایی که بغلشون میکنن ؛)

2- اونایی که ژاکتشونو میدن :|

3- دسته سوم به دو دسته تقسیم میشن :

احمقایی که میگن : منم سردمه!!!

بیشعورایی که میگن : هیچم سرد نیست!!!

اﺳﺘﺎﺩ بهم گقت ﭼﺮﺍ ﻧﯿﻮﻣﺪﯼ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ؟

گفتم ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻛﻼﺳﺘﻮﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﺗﺪﺍﺧﻞ ﺩﺍﺷﺖ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﯿﺎﻡ …

به کجا چنین شتابان؟؟؟؟؟؟؟؟

یکی نیست به این تعطیلات بگه:
..
.
.
.
.
.
.
.
آخه به کجا چنییین شتابااان؟؟؟؟

گردش تعطیلات

من تصمیم گرفتم تعطیلات عید برم همه جا رو بگردم..
.
.
.
..
.
.
.
.
زیر فرش..زیر تخت..پشت یخچال..

دور دنیا

غضنفر ب زنش میگه امسال عید
میخوام ببرمت دور دنیا زنش میگه نه بریم یه جای دیگه

من و بابام

اکثر مکالمه های من و بابام :
من : سلام بابا !
بابام : نه :|

دروغ

چقدر دنیا کثیف شده…

.

.

.

.

.

.

.

.

.

امروز به دوست پسرم زنگ زدم

میگم کجایی؟میگه پیشه دوستم حامد…….

جالبه داشت دروغ میگفت!

چون حامد پیش من بود…..

باهاش کات کردم بار اولش نبود ب من دروغ میگفت .

دفعه قبلم الکی گفت پیش میلادم

بازم میلاد پیش من بود!!!!

خدایا خودت حقمو ازش بگیر به حق همین شب عزیز:/

عید همتون مبارک

دانشمندان ایرانی با استفاده از روش مهندسی معکوس موفق به ساخت سرنشین بدون هواپیما شدند








دو تا جوجه قرار ازدواج میذارن، وقتی بزرگ میشن دوتاشون میشن خروس!!






فقط یه مرد ایرانیه که
بعد از چپ کردن ماشین و
قطع چند تا درختو
تیر چراغ برقو
کندن چندین متر گاردریل
با اعتماد به نفس از ماشین پیاده شه و میگه :
جمع نکررررررررده بودم مرده بودیما…!







شبا ک ما میخوابیم... I-)
البته ما ک نمیخوابیم...!!! :-??
شمام ک با شناختی ک من ازتون پیدا کردم نمیخوابین...!!! :->
ب نظرم دیگه وختشه ک پلیسا شبا بخوابن...;))
ما هستیم همه چی امن و امانه...!!! B-)









نزدیک عیده ؛ بهتره همین امروز یه کاکتوس بخرید و روزی ۲۰ بار بوسش کنید
.
.
.
.
.
.
.
.
تا آمادگی لازم جهت روبوسی با دایی ها و عمو هارو پیدا کنید (crazy)
والله ب قرآن(crazy)








تا حالا به خونه تکونی مردا دقت کردید.........
مرد می خواد شیشه تمیز کنه..... مرد ： عزیزم اون چهارپایه رو بیار...... عزیزم روزنامه بده بهم......
عزیزم شیشه شورو بده دستم......
عزیزم کمک کن برم بالا.....
عزیزم چهارپایه رو بگیر نیوفتم.......
زن ：عزیزم گمشو بیا پایین خودم پاک میکنم.







یه ضرب المثل چینی است میگه : تا ایران هست بازیافت چرا ؟!









امروز یه دختره توپیاده رو زرتی خورد زمین! خلاصه رفتم زیربغل دوست پسرشو گرفتم که از خنده غش کرده بود!!!!

مرد: حاضر شدی عزیزم؟ زن: من که گفتم ۵ دقیقه دیگه حاضرم! باز تو هر نیم ساعت یه بار هی سوال کن!

ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ ﺩﻭﻟﺖ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺧﺘﻼﺱ ﺑﻌﺪﯼ ﭘﻮﻝ ﮐﻤﻪ ﻟﻄﻒ ﮐﻨﯿﺪ ﻫﺮﭼﻪ ﺳﺮﯾﻌﺘﺮ ﻗﺒﺾ ﻫﺎﯼ ﺑﺮﻕ ﻭﺁﺏ ﻭﺗﻠﻔﻦ ﻭ … ﺭﺍ ﻭﺍﺭﯾﺰ ﮐﻨﯿﺪ!






این رستورانا هرچی با کلاس تر میشن غذاشون کمتر میشه . . .
.
.
ما ی بار رفتیم یه رستوران خیلی با کلاس یه نقطه وسط بشقاب بود دورش سس زده بودن o_O

من چه قدر خوشگل وناز وملوس وجیگرم
.
.
..
.
.
.
این دیگه الکی نیست...واقعیه میفهمین واقعیت







دوست داری کی رو بغل کنی؟ از 1 تا 10 یه عدد بگو:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

1:الاغ

2:الاغ

3:الاغ

4: الاغ

5:الاغ

6:خر

7:خر

8:خر

9:خر

10:خر



نه عمه دارم نه به روح اعتقاد دارم....










این روزا دلم که میگیره ....میرم سمت پیانو ....
;
;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میبینم پیانو ندارم .... برمیگردم سمت توالت..










ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ، ﮐﻪ،
ﺍﮔﻪ ﺷﻤﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ “ ﻫ”،
ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ ﺗﺎﯾپ، ﮐﻨﯽ،
ﻫﺮﮐﺪﻭﻡ ﯾﻪ، ﺟﻮﺭﻩ ؟؟؟
ههه

ایا این نشانه ها کافی نیستند؟
ﭘﺲ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ، ﺣﺠﺎﺑﺖ را رعایت کن

بی انصافیه ما ایرانیا بعد مرگمون دوباره بریم جهنم…

پدر : پسرم میخوام برات برم خواستگاری! پسر : زن نمیخوام
پدر: اگه دختر بیل گیتس باشه چی؟
پسر: اوکی حله
پدر رفت پیش بیل گیتس :اومدم دخترتو واسه پسرم خواستگاری کنم .بیل گیتس: نه
پدر: اخه پسرم معاون US Bank هستش
بیل گیتس: اوکی حله
پدر رفت پیش رییس US Bank و گفت :
میتونین پسرم رو استخدام کنین و پست معاونت بدینش؟. رییس : نه. شرمنده
پدر: اخه پسرم داماد بیل گیتس هستش.
ییس: اوکی حله
به این میگن سیاست
حالا بشینین تو اینترنت پست بزنید










غضنفر میگه : نمیدونم بابام چجور فرم یارانه رو پرکرده که.
ازصلیب سرخ اومدن واسه کمکمون!
امروز هم از فائو واسمون غذا و آب آوردن،
نیم ساعت پیش آنجلینا جولی زنگ زده میگه میخواد منو به فرزندی قبول کنه

یکی از فامیلا تعریف میکرد:
این همسایه روبروییمون تازه اومدن....
دخترش ویالون می زنه بعد خیلی خون گرمن....

چندشب پیش مارو دعوت کردن واسه شام.

من پاشدم که برگردم خونه، زن همسایمون گفت اقا کجا؟

نشسته بودین حالا…

یه نگاه عشقولانه به دختره کردم گفتم الان وقت تمرین پیانومه باید برم..

بعد مامانم نه گذاشت نه برداشت گفت :

تو پیانوت کجا بود چرا دروغ می گی ؟؟؟

این پسر ما از بچگی با دبه ى سرکه تنبک می زنه خودشم می رقصه:|

یه دبه بیارید ببینید چیکار میکنه…!!!

.

.

.

.

.

.

اصن کمرم شکست خداشاهده… :|||










خدا غضنفر را میفرسته جهنم
.
.
.
اونم از حرص خدا هر دفعه شیطون رد میشه داد میزنه داااادااااش فدایی داری.









ﺍﺳــﻢ ﺯﻥ ﻫــﻤـﺴـﺎﯾـﻤـﻮﻥ ﺗـﻬـﻤـﯿـﻨـﻪﺱ ﺍﺳــﻢ ﺷــﻮﻫـــﺮﺵ ﻫــﻢ ﺭﺳـﺘــﻤــﻪ ﻭ ﺍﺳـﻢ ﭘــﺴــﺮﺷـﻮﻥ ﻫــﻢ ﺳــﻬــﺮﺍﺏ گـذاشـتـن. ﻫــﺮﻣـﻮﻗـﻊ ﻣــﯿـﺮﻡ ﺩﺭ ﺧــﻮﻧــﺸــﻮﻥ ﺍﺣـﺴـﺎﺱ ﻣـﯿـﮑـﻨـﻢ ﺍﻻﻥ ﻓـﺮﺩﻭﺳـﯽ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑـﺎﺯﻣـﯿـﮑـﻨـﻪ!!! ^_^








ﺷﺐ ﺍﻭﻝ ﻗﺒﺮ ﺑﻪ ﻛﺮﻣﻌﻠﻲ ﻣﻴﮕﻦ : ﺍﻣﺎﻡ ﺍﻭﻟﺖ ﻛﻴﻪ؟ !
ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﻣﺎﻡ ﺧﻤﻴﻨﻰ !!
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﻴﮕﻦ : ﺑﺒﺮﻳﺪ ﺟﻬﻨﻢ
ﻛﺮﻣﻌﻠﻲ ﻣﻴﮕﻪ : ﻧﻪ ﺍﻣﺎﻡ ﻋﻠﯽ !! ﺑﻪ ﻗﺮﺁﻥ ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻡ ﺍﺯ
ﻛﻤﻴﺘﻪ ﺍﻣﺪﺍﺩ ﺍﻭﻣﺪین

مامانم داشت واسه امریکاییه هفت سینو توضیح میداد میگفتit should start with S like apple

در خبرها آمده که ایران با کشورهای همسایه قرارداد خط لوله گاز اسلامی منعقد کرده:
براستی خط لوله اسلامی یعنی چه؟
یعنی لوله هایش ختنه شده است!؟
یا گازش بدون الکل است؟
شاید هنگام اتصال صیغه عقد خواند شده!؟
گازش از مسلمانها متصاعد شده؟
کنار این لوله ها، ذبح اسلامی شده؟
لوله هاش حجاب داره؟
قرار از این لوله ها اختلاس رد بشه!؟
و هزاران سوال بدون جواب دیگر!!!!!

شاید قبول کنم به جای موکت بگم فرشینه
شاید قبول کنم به جای فلاسک بگم دمابان
شاید قبول کنم به جای کپسول بگم استوانک
شاید قبول کنم یه جای چیپس بگم برگک
شاید قبول کنم یه چای سوییت بگم سراچه
و حتی شاید قبول کنم به جای فلش بگم پیکانه
اما هیچ رقمه تو کتم نمیره که باید به جای 'کراوات" بگم"دراز آویز زینتی"
.
.
.
.
خواهشا یه کم توجه کنین مسئولین
لااقل حروف اولشو جمع می کردین میشد"داز"
والا









با بابام رفتیم کولر درست کنیم…

گفت: اون سیم آبیه که لخته رو بگیر…

من هم گرفتم..گفتم خوب بعدش…

گفت: حالا اون مشکیه رو بگیر دستت…

من هم گرفتم دستم…

بعد گفت: عجیبه…

چی عجیبه بابا؟

گفت:آخه اینا یکی شون باید برق میداشت…

یه همچین خانواده ی گرمی داریم ما…

البته این جوکه فقط هاا من دخترم

دیشب خواب دیدم شوهرم رفت زیرتریلی هجده چرخ وگوشت چرخ کرده شد
یعنی با داد ازخواب پریدما
نیم ساعت فقط میلرزیدم گوشیمو ورداشتم بهش زنگ زدم دیدم شارژم صفرشده هی خودمو به درودیوار میکوبیدم
بعدیهو یادم اومد که من اصلا ازدواج نکردم
بعد که آروم شدم یادم اومد من پسرم

روز مبادا چه روزی است دقیقا یک روز پس از خرج کردن پس اندازهای روز مبادا

مرغ نخورید هورمون داره،

سوسیس کالباس نخورید
آشغال داره،

نارنگی نخورید
کرم داره،

لبنیات نخورید پالم داره،

آبلیمو صنعتی نخورید آب لیمو نداره،

آب معدنی نخورید مواد نگه دارنده خطرناک داره،

شیر نخورید وایتکس داره،

سیب رو با پوست و گوجه نخورید مواد سرطانزا داره؛

اصلا هیچی نخورید؛


شهر بازی نروید،

هواپیما سوار نشوید،

توی تهران نفس نکشید و از خونه بیرون نرید چون پارازیت سرطانزاست ،سرطانم نگیرید احتمالا مورد اسیدپاشی قرار میگیرین،


آنتی بیوتیک تزریقی مصرف نکنید،


آمپول دیکلوفناک نزنید؛


از طرف دیگه برق مصرف نکنید، آب مصرف نکنید،

گرم بپوشید گاز زیاد مصرف نکنید،...


ولی فقط 'بچه زیاد بزایید" چون ایران جای خوبیه برای زندگیه!!!!!










توی اول دبیرستان دوست احمقم ترک تحصیل کرد
ولی ما به سلامتی دانشجو شدیم…
خدارو شکر الان ایشان ماشین هیوندا جنسیس داره
بنده هم یک دستگاه ماشین حساب دارم!!!









چند وقتی هست که حِس شبکه چهار رو دارم . . .

احساس می کنم واقعا هیچکی نگام نمی کنه ! :)))









صب از خونه زدم بیرون ،
دیدم گوشیم نیست !
از یه بنده خدایی گوشی گرفتم ،
زنگ زدم خونه ،
پرسیدم گوشی من خونه است ؟
گفتن حالا میگردیم خبر میدیم !
یهو دیدم گوشیم از ته کیفم زنگ میخوره ،
پیداش کردم دیدم از خونه زنگ میزنن ؛
میگم : بله؟
میگن : الو سلام ؛
گوشیت تو خونه نیستااا بگرد پیداش کن !!!
من :|

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ پسره رفته خواستگاری بعد با اجازه ی عروس و داماد ،خانواده هاشون رفتن تو اتاق با هم آشنا بشن

نابینا و گیلاس

نابینا: مگر شرط نکردیم از گیلاسهای این سبد یکی یکی بخوریم ؟
بینا : آره
نابینا : پس تو با چه عُذری سه تا سه تا می خوری ؟
بینا : تو واقعا' نابینایی ؟!
نابینا : مادرزاد!
بینا : پس چطور فهمیدی من سه تا سه تا می خورم ؟!
نابینا : واسه این که من دو تا دو تا می خورم و تو معترض نمی شی :دی









هی نگید هوا دو‌ نفرس
هوا سه نفرس
منم‌ ببرید :|
قل میدم یه گوشه بشینم فقط ‌نگاه کنم :))

یکی از آرزوهام اینه که دوربین عکاسیم با آینه ی خونمون به توافق برسن که من دقیقا چه شکلیم










داشتیم وسایل انباری رو مرتب می کردیم، مامانم یه مداد رنگی ۲۴ رنگِ قاب فلزی از تو یه کارتن در آورد.
زد زیر خنده گفت: می دونی چیه؟
گفتم: نه!
گفت: این رو خریده بودم هر وقت معدلت ۲۰ شد، بهت بدم، ولی حیف که نشد.










سر چهار راه دختر بچه گفت:ازم گل میخری؟
منم مثل تو فیلما یه پنج تومنی دادم گفتم همشو بده
.
.
.
..
دختره گفت:گوه نخور بابا شاخه ای شیش تومنه!

علم بهتر است یا آمپول ؟ . . . . . . آخ جون بالاخره یه بار علم برنده شد

حاضرم قسم بخورم اگه برم فینال وزنه برداری المپیک بعد همه خبرنگارا جمع شن خونمون ؛

بابام میزنه کانال یک اخبار ببینه. . .








ظـرف مـورد عـلاقـه مـامـانـمـو شـکـونـدم گـفـتـم : بـبـخـشـیـد دسـتـم خـورد بـهـش افـتـاد، قـضـا بـلا بـود! گـفـت بـاشـه اشـکـال نـداره ...

فـرداش از حـمـوم اومـدم مـامـانـم گـفـت :بـیـا گـوشـیـت اتـفـاقـی پـرت شـد طـرف ِ مـانـیـتـورت بـعـد افـتـاد روی تـبـلـتـت سـه تـاش بـا هـم خـورد شـد! :|








امروز ناهار آبگوشت داشتیم ، طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم ، دعوامون شد ...

مامان از تو آشپزخونه داد میزنه :

چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون ، مگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید ؟؟؟

صد بار گفتم استخونا برا باباتونه ...!!!؟؟؟









____0
-
-
-
-
____1
-
-
-
-
____2
-
-
-
-
____3
-
-
-
-
____4
-
-
-
-
____5
-
-
-
-
____6
-
-
-
-
____7
-
-
-
-
____8
-
-
-
-
____9
-
-
-
-
____10
الکی مثلا من خط کشم :|










من هی میام از اشتباهاتم درس بگیرم،
.
زندگی همش از جاهایی که هنوز نخوندم امتحان میگیره نامرد...!...








داریم به ایام خونه تکونی نزدیک میشیم

هرکی هرچی قایم کرده زودتر گم و گورش کنه

آبرومون در خطره

فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی میکنیم اون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه !

ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﻣﯿﺨواﻡ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ﻻﻣﺼﺐ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﺎﻟﺸﺖ ﻭ ﺟﻌﺒﻪ
ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﮐﺎﻏﺬﯼ ﻭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﭘﺮﺕ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﻪ ﮐﻠﯿﺪ
ﺑﺮﻕ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻩ ﮐﻪ ﻻﻣﭗ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺑﺸﻪ |:
.
.
.
.
ﻭﺍﺳﻢ ﯾﻪ ﻟﻨﮕﻪ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﻓﻘﻂ ،،، ﺍﯾﻦ ﺁﺧﺮﯾﻦ
ﺳﻼﺣﻤﻪ |:
ﺩﻋﺎ ﮐﻨﯿﻦ ﺍﯾﻦ ﺑﻪ ﻫﺪﻑ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻢ |:






مَن آستینِ سویشِرتَم بُلَندِه،نیازی بِ گَرمایِ دَستِ کِسے نَدارَم....
ولنتاینتون واسه خودتون...
خوش باشین
.
.
هه
.
.
.
.
خیلی معلومه دارم میسوزم ؟؟









گفتم غم تودارم
گفتادرک دوباره!..
گفتم که ماه من شد
باشصت داداشاره!..
گفتم زمهرورزان،رسم ادب بیاموز
گفتا بیشین بینیم بااااا بدریخت بدقواره!..
گفتم دچارعشقم
گفتا بمیر دوباره!..
گفتم وکیلم آیا؟
گفتا که راااانداره!.
گفتم که زیرپایم،یک بنزکوپه دارم!
گفتاعجیجم!عجقم آره آره آره!

سلامتی‌ اونایی که تا میان دخالت کنن همه بهشون میگن تو یکی‌ دیگه خفه شو !

عزیزم بیا غذاتو بخور چیست:
.
.
.
.
.
یه جمله است که داغش به دلم مونده یه بار بشنوم
یعنی انگار باتک زدن من یه لحظه حواسم نباشه تا بقیه غذامو بخورن..!!!







سری چندم فحش های اون مدلی:

تو نه تربیت داری نه خانوادگی!
حرف مفت نزن دندوناتو پاره میکنم!
خودم دست دارم جوابشو میدم!
کی با تو زرت و پرت کرد!
صداتو واسه من داد نزن!








غضنفر کرم معده میگیره.....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کرمه تو معده غضنفر زخم معده میگیره

دﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ . . . !

Message ﮔﻮﺷﯽ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ :

ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ ، ﺳﻼﻡ ﻧﺎﺯﻧﯿﻨﻢ .

ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﺎﺁﺧﺮ ﻋﻤﺮ ﺑﺎ ﻫﻤﯿﻢ . ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺗﻨﻬﺎﺕ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﻡ !

ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ . . . !

Message ﮔﻮﺷﯽ ﻣﻦ :

ﻫﺎﯾﭙﺮ ﺍﺳﺘﺎﺭ : ﺍﺯ ﺗﺎﺭﯾﺦ 20 فروردین ﺗﺎ ۲۸ فروردین

ﻣﺎﮐﺎﺭﺍﻧﯽ ﺗﮏ ۱۱۸۰ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ

ﮐﻮﮐﺎ ﻗﻮﻃﯽ ۶۷۵ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﭘﻨﯿﺮ ﺳﻔﯿﺪ ﮐﺎﻟﻪ ۱۲۷۰ ﺗﻮﻣﺎﻥ

:|

یکی از ویژگی های آشپزی من اینه که حتی اگه ماست و خیار هم درست کنم دستم می سوزه!

مورد داشتیم خواهر برادر سر لوازم آرایشی دعواشون شده






ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻳﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺧﯿﺮﻩ ﺷﺪﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ: ﭼﯿﻪ ؟؟ ﭼﺘﻪ ؟؟؟
ﻣﯿﮕﻪ :ﺣﻀﺮﺕ ﻋﺒﺎﺳﯽ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺧﻮﺩﺗﻪ ﯾﺎ ﺩﺍﺭﯼ
ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺑﺎﺯﯼ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﯼ







امروز برای اولین بار دیدم تو ماشین عروس دوتا دختر نشسته بودن !
بعد از کلی دقت فهمیدم اونی که کلیپس نداره مرد ست






دقت کردین وقتی یکی بهتون میگه :
“میخوام یه سوال ازت بپرسم , راستشُ بگو ”
یاد تمام کارای بدی که کردین می افتین





بابا: بده موبایلتوببینم!!!
دختر: بابا یه لحظه وایسا رمزشو بزنم!
Delete SMS
Delete Video
Delete picture
Delete music
Delete private
Delete number
FORMAT MeMoRy CARD
دختر: بیا بابا من چیزی ندارم که ازتون مخفی کنم !
بابا:نه میدونم،فقط میخواستم ساعتوببینم






ﺩﯾﺎﻟﻮﮒ ﺭﺍﯾﺞ ﺻﺒﺢ ﺷﻨﺒﻪ :
ﻣﺠﺮﯼ ﺭﺍﺩﯾﻮ :
ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺳﻼﻡ ...
.
.
.
ﻫﻔﺘﺎﺩ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﻧﻔﺮ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ :
ﺳﻼﻡ ﻭ ﺯﻫﺮﻣﺎﺭ !!!!!







تاکسی سوار شدم
به یارو گفتم یه ذره جلوتر بقل اون وانته نیگه دار !
اقا از شانس خوب ما وانتی حرکت کرد !


هیچی دیگه الان تو اتوبان قمیم یه ذره دیگه میرسیم اردبیل
هوام خوبه جاتون خالی
فقط دعا کنین واسه نماز نیگه داره !!







با برادرم دعوام شد بابام اومد گفت برو باهاش آشتی کن منم گفتم گور باباش
.
.
.
.
.
.
دکترا گفتن تا یک هفته تو پات پلاتین باشه خوب میشه و چشمت هم باید بسته باشه تا درصد بیناییش خوب بشه







تو یه مهمونی به یه بچه گفتم : عموجون چند سالته ؟
گفت : هرچقدرم کوچیک باشم از لحاظ عقلی از تو بزرگترم !
تو حالا میخوای با این سوالت بگی من کوچیکتر از توام ؟!
در ضمن عمو هم عمته !
هیچی دیگه با خاک یکسان شدم

من از همین جا پدر و مادر مو ب چــــالش سکوت در مقابل دیدن کارنامم دعوت میکنم... با تشکر از همه چالش جهانی هست!!!

آقا پسرا هر وقت تونستید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها چیه
فکر میکنید از دستتون کاری بر میاد آیا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟






دختره اسم پروفایل شو گذاشته رقیب سرسخت پرسیل در چربی زدایی!!
رفتم pv میگم خانوم اسمتون چیه؟؟
.
.
.
.
.
میگه واااایییی شما پسرا چقدر خنگید.اسمم گلیه.








دیگه تنهاتو کوچه نمیام
.
.
.
الکی مثلا قشنگتر از پریام

ااااااااااااااااااااااااااااااااااه من چقد خرم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الکی مصلن من پسرم

حس بد یعنی : فیلم رقصیدن ۱۰ سال پیشتو توی جمع ببینی :(

آدمیزاد موجود عجیبیه؛
برای هدایتش صدوبیست وچهار هزار تا پیامبر کفایت نکردن، .
.
.
.
.
.
.
اما برای گمراه کردنش یک شیطون کافی بوده!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برید حالشو ببرید تا کشفیات بعدیم شمارو به خدای بزرگ میسپارم خدانگه دار!





هرچقدر آدمها رو بیشتر میشناسی به حضرت سلیمان بیشتر حق میدی

که چرا میرفت با یه مشت گاو و گوسفند و بلبل درد دل میکرد =))

پسر: عزیــــــــــــزم!!!

دختر: جووونـــــم!!!

پسر: گــــــــــلِ من!!!

دختر: جانــــم؟؟

پسر: عشــــــقم!!!

دختر: جان؟؟؟

پسر: زندگـــی من!!!

دختر: بله؟؟؟

پسر: نفسِ من!!!

دختر: زهـــرمار! بازم اسمم یادت رفته؟؟؟!!

یارو تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه…

هرکی براش دست بلند میکنه

 میگه شوخی نکن دیگه…

 تورو الان رسوندم..!

لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره

آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان

تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی !

شباش شباش چیست؟ حرحتی است محترمانه برای وحشی کردن فرد در حال رقص

دونفر سر توالت فرهنگی دعوا میکنن یکی میاد میگه چرا دعوا میکنید اولیه یکیشون میگه من دو روزه از این چشمه اب میخورم اقا اومده توش ریده :)




به غضنفر میگن با ماهیچه جمله بشاز میگه خر در برابر ما  هیچه





انواع ریدن بچه ها :5 ماهگی تو دستت /5سالگی تو عصابت /15 سالگی تو هیکلت/25 سالگی تو پولت/وقتی مردی تو روحت :))))))))






از یارو میپرسن نظرت در مورد زن دوم چیه؟ میگه: مثل انرژی هسته ای میمونه و زن اول هم مثل امریکا نمیتونه هیچ غلطی بکنه




یا رو پشه بند میخره شب نمیخوابه تا صبح پشه هارو مسخره میکنه .!!!!!!!!!!!





نصیت 2015: تو این اوضاع بی شوهری اگه پسری کد پستی هم داد باید قبول کنی





مزدور چیست؟نوعی موز که در مناطق دور یافت میشود





ارتباط برخی از ترانه ها با مباحث شرعی ای قشنگ تر از پریا تنها تو کوچه نریا : نهی از منکر خوشگلا باید برقصن:امر به معروفای خانوم کجا کجا؟ : صیغه فوضولیدلم فقط تورو میخواد:تارک الدنیایه ماچ دادو دمش گرم:اکرام ایتامنمره بیست کلاسو نمیخوام : ایثار




مورد داشتیم طرف تو وصیت نامه اش نوشته درایو D رو ندیده فرمت کنید






قابل توجه شما تنبلا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.نه خوشم اومد هنوز اونقدر انرژی داری بیای پایین

دقت کردین ؟ ثابت کردن اینکه یه نفر تو خواب خروپف میکنه از اثبات قتل سخت تره !

ﻭﺍﻟﻠﻪ ﮔﯿﺮﮐﺮﺩﻡ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ .....

.
.
.
ﺑﺮﻡ ﻏﺰﻩ ﮐﻤﮏ ...

ﯾﺎ ﺑﺮﻡ ﻋﺮﺍﻕ ؟

ﺍﺯ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﻫﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺮﻡ ﺳﻮﺭﯾﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺟﻨﮓ ﺑﺎ

ﺩﺍﻋﺶ ...

ﺍﻣﺎ ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺣﺰﺏﺍﻟﻠﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﺴﻮﺯﻩ

....

....

ﺁﺧﺮﺵ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺑﺮﻡ دبی ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﻓﮑﺮﮐﻨﻢ !

یک معمای خیلی جالب:

سه تابچه تو خونه بودن

اولی عشق نام داشت

دومی محبت نام داشت

و سومی دوستت دارم بود

یک روز پدرشان عشق و محبت رابه بازار برد

حالا بگو کی خونه مونده؟؟؟؟

نشنیدم بازم بگو؟

واقعاً؟!!!!!

ﺑﺨﻮﻧﯿﺪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﻣﯿﻤﯿﺮﯾﺪ
.
.
.
.
ﭘﺎﮐﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﻟﻢ ﻧﯿﻮﻣﺪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﻤﯿﺮﯾﺪ

ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺑﺮﺍﻡ ﻋﺰﯾﺰﯾﻦ

تو خیابون با دوستم نشسته بودیم رو کاپوت یه بنزه

.بعد دختره اومد گفت : آقا ماشینتون خراب میشه ها ، کاپوتش فرو میره !

منم گفتم : نترس خانم یکی دیگه میخریم ؛ جایی میرید برسونمتون ؟

بعد یه نگاه بهمون کرد در بنزو باز کرد گازشو گرفت رفت !

مام سینه خیز اومدیم تا خونه

٥٠ تومن گذاشتم ته کمد زیر لباسام که یادم بره و بعداً ببینم روحم شاد شه
الان شش ماهه که گذشته ، ساعتى نیست که بهش فکر نکنم !

یه مــــــردادی غــــــرورشو به راحتـــی به دست نیــــــاورده کـــه هر وقت هرکی دلش خواست خـــــردش کنه ... !

هی توخوب گوش کن... ازت انتظار ندارم مرا درک کنی... "

من یک مردادیـــم" شاید درکش خیلی برایت سخت باشد، عاشقت هم که باشم، باز هم غرورم

مهمتر است از چشمم که بیوفتی،

برای دیدنم هم باید التماسم کنی 

...

من یه مردادیم، با فلانی ها فرق دارم....

من برای خودم یک سری اصول و عقاید دارم...

برای همیشه به آنها پایبند خواهم ماند...

به خاطر هیچ چیز و هیج کس آنها را زیر پا نخواهم گذاشت....

ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻮﻧﺪﻥ ﺁﺩﻡ ﻫﺎ

ﺳﺎﺯﺵ میکنم

ﺍﻣﺎ

ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻧﻪ!!!!

قبول دارم برخی آدم ها به خاطر آنچه که هستم...

به خاطر اخلاقم...

به خاطر گفتارم...

و به خاطر ظاهرم دوستم ندارند...

من خود واقعی ام را به نمایش می گذارم...

و برای تحت تاثیر گذاشتن کسی مجبور به تظاهر نیستم.....

 یه مــــــردادی غــــــرورشو به راحتـــی به دست نیــــــاورده

کـــه هر وقت هرکی دلش خواست خـــــردش کنه ... !

غـــــــرورش اگر بشکـنـــــــه

با تـــکـــــه هـــایـــــش

شاهـــــــرگ زنــــدگـــــیت رو خواهــــد زد!!!!

وقتی یه مردادی رو بارها و بارها از خودتون رنجوندین...

دیگه انتظار نداشته باشین ...

مثله قبل واسش ارزش داشته باشین و دوستون داشته باشه...

چون خودش و احساسش واسش مهمه و شما زیر سوالش بردین......

چون من زاده ی مردادم!!

علم ریاضی تو خونه ما زیاد پیشرفت نکرده هنوزم به 500 تومن میگن پووووووونصد تومن

جونم براتون بگه ، دیروز رفته بودم ناصرخسرو واس یکاری ، یهو دیدم یکی کیف پولمو از جیبم کشید و در رفت منم افتادم دنبالش تا میومدم داد بزنم دزدددد دزددد بگیرینش پنج شش نفر هر کدوم به یه سمتی فرار میکردن :|
کلا وطنم پاره تنم...

خیلی باحاله رمز گوشیتو بزاری (گه نخور) الان یه ماه دوستم میگه رمز گوشیت چیه میگم گه نخور

پسر خالم آیپدشو گذاشته بود رو زمین
منم فک کردم از این ترازو دیجیتالاس رفتم روش وایسادم
هیچی دیگه بیچاره کور شد از بس گریه کرد
متأسفم ولی...
.
.
.
الکی مثلن من دکتر جراح اتاق عملم…
طرز صدا کردن مامانم زمانى که غذا آمادست!

تخم مرغ : عزیزم ، الهى مادر فدات شه بیا غذا حاضره.

کوکو : عزیزم غذا آمادست

خورش : بیا دیگه غذا یخ کرد

مرغ : ما الان مى خوریم و جمع مى کنیم

کباب : اصلا صدا نمى کنه بعدا میگه هر چقد صدات کردیم نیومدى





ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺭﺩآﻭﺭﺗﺮﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺱ ﮐﻪ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻧﺸﺴﺘﯽ ﻭ ﻫﻤﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺎﺕ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﻭ ﺗﻮ ﺣﺘﯽ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯽ ﮐﺪﻭﻡ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ !
شما هم وقتی به کسی میگین فلان ساعت بیدارم کن وقتی که داره بیدارتون میکنه از کرده خودتون پشیمون میشین ؟

پیام های تبلیغاتی ایـــرانسل رو غیر فعال کردم دیدم دارم از تنهایی دق میکنم
دوباره فعالش کردم
یعنی داغونما.......