عید همتون مبارک

دانشمندان ایرانی با استفاده از روش مهندسی معکوس موفق به ساخت سرنشین بدون هواپیما شدند








دو تا جوجه قرار ازدواج میذارن، وقتی بزرگ میشن دوتاشون میشن خروس!!






فقط یه مرد ایرانیه که
بعد از چپ کردن ماشین و
قطع چند تا درختو
تیر چراغ برقو
کندن چندین متر گاردریل
با اعتماد به نفس از ماشین پیاده شه و میگه :
جمع نکررررررررده بودم مرده بودیما…!







شبا ک ما میخوابیم... I-)
البته ما ک نمیخوابیم...!!! :-??
شمام ک با شناختی ک من ازتون پیدا کردم نمیخوابین...!!! :->
ب نظرم دیگه وختشه ک پلیسا شبا بخوابن...;))
ما هستیم همه چی امن و امانه...!!! B-)









نزدیک عیده ؛ بهتره همین امروز یه کاکتوس بخرید و روزی ۲۰ بار بوسش کنید
.
.
.
.
.
.
.
.
تا آمادگی لازم جهت روبوسی با دایی ها و عمو هارو پیدا کنید (crazy)
والله ب قرآن(crazy)








تا حالا به خونه تکونی مردا دقت کردید.........
مرد می خواد شیشه تمیز کنه..... مرد ： عزیزم اون چهارپایه رو بیار...... عزیزم روزنامه بده بهم......
عزیزم شیشه شورو بده دستم......
عزیزم کمک کن برم بالا.....
عزیزم چهارپایه رو بگیر نیوفتم.......
زن ：عزیزم گمشو بیا پایین خودم پاک میکنم.







یه ضرب المثل چینی است میگه : تا ایران هست بازیافت چرا ؟!









امروز یه دختره توپیاده رو زرتی خورد زمین! خلاصه رفتم زیربغل دوست پسرشو گرفتم که از خنده غش کرده بود!!!!

مرد: حاضر شدی عزیزم؟ زن: من که گفتم ۵ دقیقه دیگه حاضرم! باز تو هر نیم ساعت یه بار هی سوال کن!

ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ ﺩﻭﻟﺖ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺧﺘﻼﺱ ﺑﻌﺪﯼ ﭘﻮﻝ ﮐﻤﻪ ﻟﻄﻒ ﮐﻨﯿﺪ ﻫﺮﭼﻪ ﺳﺮﯾﻌﺘﺮ ﻗﺒﺾ ﻫﺎﯼ ﺑﺮﻕ ﻭﺁﺏ ﻭﺗﻠﻔﻦ ﻭ … ﺭﺍ ﻭﺍﺭﯾﺰ ﮐﻨﯿﺪ!






این رستورانا هرچی با کلاس تر میشن غذاشون کمتر میشه . . .
.
.
ما ی بار رفتیم یه رستوران خیلی با کلاس یه نقطه وسط بشقاب بود دورش سس زده بودن o_O

من چه قدر خوشگل وناز وملوس وجیگرم
.
.
..
.
.
.
این دیگه الکی نیست...واقعیه میفهمین واقعیت







دوست داری کی رو بغل کنی؟ از 1 تا 10 یه عدد بگو:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

1:الاغ

2:الاغ

3:الاغ

4: الاغ

5:الاغ

6:خر

7:خر

8:خر

9:خر

10:خر



نه عمه دارم نه به روح اعتقاد دارم....










این روزا دلم که میگیره ....میرم سمت پیانو ....
;
;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میبینم پیانو ندارم .... برمیگردم سمت توالت..










ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ، ﮐﻪ،
ﺍﮔﻪ ﺷﻤﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ “ ﻫ”،
ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ ﺗﺎﯾپ، ﮐﻨﯽ،
ﻫﺮﮐﺪﻭﻡ ﯾﻪ، ﺟﻮﺭﻩ ؟؟؟
ههه

ایا این نشانه ها کافی نیستند؟
ﭘﺲ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ، ﺣﺠﺎﺑﺖ را رعایت کن

بی انصافیه ما ایرانیا بعد مرگمون دوباره بریم جهنم…

پدر : پسرم میخوام برات برم خواستگاری! پسر : زن نمیخوام
پدر: اگه دختر بیل گیتس باشه چی؟
پسر: اوکی حله
پدر رفت پیش بیل گیتس :اومدم دخترتو واسه پسرم خواستگاری کنم .بیل گیتس: نه
پدر: اخه پسرم معاون US Bank هستش
بیل گیتس: اوکی حله
پدر رفت پیش رییس US Bank و گفت :
میتونین پسرم رو استخدام کنین و پست معاونت بدینش؟. رییس : نه. شرمنده
پدر: اخه پسرم داماد بیل گیتس هستش.
ییس: اوکی حله
به این میگن سیاست
حالا بشینین تو اینترنت پست بزنید










غضنفر میگه : نمیدونم بابام چجور فرم یارانه رو پرکرده که.
ازصلیب سرخ اومدن واسه کمکمون!
امروز هم از فائو واسمون غذا و آب آوردن،
نیم ساعت پیش آنجلینا جولی زنگ زده میگه میخواد منو به فرزندی قبول کنه

یکی از فامیلا تعریف میکرد:
این همسایه روبروییمون تازه اومدن....
دخترش ویالون می زنه بعد خیلی خون گرمن....

چندشب پیش مارو دعوت کردن واسه شام.

من پاشدم که برگردم خونه، زن همسایمون گفت اقا کجا؟

نشسته بودین حالا…

یه نگاه عشقولانه به دختره کردم گفتم الان وقت تمرین پیانومه باید برم..

بعد مامانم نه گذاشت نه برداشت گفت :

تو پیانوت کجا بود چرا دروغ می گی ؟؟؟

این پسر ما از بچگی با دبه ى سرکه تنبک می زنه خودشم می رقصه:|

یه دبه بیارید ببینید چیکار میکنه…!!!

.

.

.

.

.

.

اصن کمرم شکست خداشاهده… :|||










خدا غضنفر را میفرسته جهنم
.
.
.
اونم از حرص خدا هر دفعه شیطون رد میشه داد میزنه داااادااااش فدایی داری.









ﺍﺳــﻢ ﺯﻥ ﻫــﻤـﺴـﺎﯾـﻤـﻮﻥ ﺗـﻬـﻤـﯿـﻨـﻪﺱ ﺍﺳــﻢ ﺷــﻮﻫـــﺮﺵ ﻫــﻢ ﺭﺳـﺘــﻤــﻪ ﻭ ﺍﺳـﻢ ﭘــﺴــﺮﺷـﻮﻥ ﻫــﻢ ﺳــﻬــﺮﺍﺏ گـذاشـتـن. ﻫــﺮﻣـﻮﻗـﻊ ﻣــﯿـﺮﻡ ﺩﺭ ﺧــﻮﻧــﺸــﻮﻥ ﺍﺣـﺴـﺎﺱ ﻣـﯿـﮑـﻨـﻢ ﺍﻻﻥ ﻓـﺮﺩﻭﺳـﯽ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑـﺎﺯﻣـﯿـﮑـﻨـﻪ!!! ^_^








ﺷﺐ ﺍﻭﻝ ﻗﺒﺮ ﺑﻪ ﻛﺮﻣﻌﻠﻲ ﻣﻴﮕﻦ : ﺍﻣﺎﻡ ﺍﻭﻟﺖ ﻛﻴﻪ؟ !
ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﻣﺎﻡ ﺧﻤﻴﻨﻰ !!
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﻴﮕﻦ : ﺑﺒﺮﻳﺪ ﺟﻬﻨﻢ
ﻛﺮﻣﻌﻠﻲ ﻣﻴﮕﻪ : ﻧﻪ ﺍﻣﺎﻡ ﻋﻠﯽ !! ﺑﻪ ﻗﺮﺁﻥ ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻡ ﺍﺯ
ﻛﻤﻴﺘﻪ ﺍﻣﺪﺍﺩ ﺍﻭﻣﺪین

مامانم داشت واسه امریکاییه هفت سینو توضیح میداد میگفتit should start with S like apple

در خبرها آمده که ایران با کشورهای همسایه قرارداد خط لوله گاز اسلامی منعقد کرده:
براستی خط لوله اسلامی یعنی چه؟
یعنی لوله هایش ختنه شده است!؟
یا گازش بدون الکل است؟
شاید هنگام اتصال صیغه عقد خواند شده!؟
گازش از مسلمانها متصاعد شده؟
کنار این لوله ها، ذبح اسلامی شده؟
لوله هاش حجاب داره؟
قرار از این لوله ها اختلاس رد بشه!؟
و هزاران سوال بدون جواب دیگر!!!!!

شاید قبول کنم به جای موکت بگم فرشینه
شاید قبول کنم به جای فلاسک بگم دمابان
شاید قبول کنم به جای کپسول بگم استوانک
شاید قبول کنم یه جای چیپس بگم برگک
شاید قبول کنم یه چای سوییت بگم سراچه
و حتی شاید قبول کنم به جای فلش بگم پیکانه
اما هیچ رقمه تو کتم نمیره که باید به جای 'کراوات" بگم"دراز آویز زینتی"
.
.
.
.
خواهشا یه کم توجه کنین مسئولین
لااقل حروف اولشو جمع می کردین میشد"داز"
والا









با بابام رفتیم کولر درست کنیم…

گفت: اون سیم آبیه که لخته رو بگیر…

من هم گرفتم..گفتم خوب بعدش…

گفت: حالا اون مشکیه رو بگیر دستت…

من هم گرفتم دستم…

بعد گفت: عجیبه…

چی عجیبه بابا؟

گفت:آخه اینا یکی شون باید برق میداشت…

یه همچین خانواده ی گرمی داریم ما…

البته این جوکه فقط هاا من دخترم

دیشب خواب دیدم شوهرم رفت زیرتریلی هجده چرخ وگوشت چرخ کرده شد
یعنی با داد ازخواب پریدما
نیم ساعت فقط میلرزیدم گوشیمو ورداشتم بهش زنگ زدم دیدم شارژم صفرشده هی خودمو به درودیوار میکوبیدم
بعدیهو یادم اومد که من اصلا ازدواج نکردم
بعد که آروم شدم یادم اومد من پسرم

روز مبادا چه روزی است دقیقا یک روز پس از خرج کردن پس اندازهای روز مبادا

مرغ نخورید هورمون داره،

سوسیس کالباس نخورید
آشغال داره،

نارنگی نخورید
کرم داره،

لبنیات نخورید پالم داره،

آبلیمو صنعتی نخورید آب لیمو نداره،

آب معدنی نخورید مواد نگه دارنده خطرناک داره،

شیر نخورید وایتکس داره،

سیب رو با پوست و گوجه نخورید مواد سرطانزا داره؛

اصلا هیچی نخورید؛


شهر بازی نروید،

هواپیما سوار نشوید،

توی تهران نفس نکشید و از خونه بیرون نرید چون پارازیت سرطانزاست ،سرطانم نگیرید احتمالا مورد اسیدپاشی قرار میگیرین،


آنتی بیوتیک تزریقی مصرف نکنید،


آمپول دیکلوفناک نزنید؛


از طرف دیگه برق مصرف نکنید، آب مصرف نکنید،

گرم بپوشید گاز زیاد مصرف نکنید،...


ولی فقط 'بچه زیاد بزایید" چون ایران جای خوبیه برای زندگیه!!!!!










توی اول دبیرستان دوست احمقم ترک تحصیل کرد
ولی ما به سلامتی دانشجو شدیم…
خدارو شکر الان ایشان ماشین هیوندا جنسیس داره
بنده هم یک دستگاه ماشین حساب دارم!!!









چند وقتی هست که حِس شبکه چهار رو دارم . . .

احساس می کنم واقعا هیچکی نگام نمی کنه ! :)))









صب از خونه زدم بیرون ،
دیدم گوشیم نیست !
از یه بنده خدایی گوشی گرفتم ،
زنگ زدم خونه ،
پرسیدم گوشی من خونه است ؟
گفتن حالا میگردیم خبر میدیم !
یهو دیدم گوشیم از ته کیفم زنگ میخوره ،
پیداش کردم دیدم از خونه زنگ میزنن ؛
میگم : بله؟
میگن : الو سلام ؛
گوشیت تو خونه نیستااا بگرد پیداش کن !!!
من :|

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ پسره رفته خواستگاری بعد با اجازه ی عروس و داماد ،خانواده هاشون رفتن تو اتاق با هم آشنا بشن

نابینا و گیلاس

نابینا: مگر شرط نکردیم از گیلاسهای این سبد یکی یکی بخوریم ؟
بینا : آره
نابینا : پس تو با چه عُذری سه تا سه تا می خوری ؟
بینا : تو واقعا' نابینایی ؟!
نابینا : مادرزاد!
بینا : پس چطور فهمیدی من سه تا سه تا می خورم ؟!
نابینا : واسه این که من دو تا دو تا می خورم و تو معترض نمی شی :دی









هی نگید هوا دو‌ نفرس
هوا سه نفرس
منم‌ ببرید :|
قل میدم یه گوشه بشینم فقط ‌نگاه کنم :))

یکی از آرزوهام اینه که دوربین عکاسیم با آینه ی خونمون به توافق برسن که من دقیقا چه شکلیم










داشتیم وسایل انباری رو مرتب می کردیم، مامانم یه مداد رنگی ۲۴ رنگِ قاب فلزی از تو یه کارتن در آورد.
زد زیر خنده گفت: می دونی چیه؟
گفتم: نه!
گفت: این رو خریده بودم هر وقت معدلت ۲۰ شد، بهت بدم، ولی حیف که نشد.










سر چهار راه دختر بچه گفت:ازم گل میخری؟
منم مثل تو فیلما یه پنج تومنی دادم گفتم همشو بده
.
.
.
..
دختره گفت:گوه نخور بابا شاخه ای شیش تومنه!

علم بهتر است یا آمپول ؟ . . . . . . آخ جون بالاخره یه بار علم برنده شد

حاضرم قسم بخورم اگه برم فینال وزنه برداری المپیک بعد همه خبرنگارا جمع شن خونمون ؛

بابام میزنه کانال یک اخبار ببینه. . .








ظـرف مـورد عـلاقـه مـامـانـمـو شـکـونـدم گـفـتـم : بـبـخـشـیـد دسـتـم خـورد بـهـش افـتـاد، قـضـا بـلا بـود! گـفـت بـاشـه اشـکـال نـداره ...

فـرداش از حـمـوم اومـدم مـامـانـم گـفـت :بـیـا گـوشـیـت اتـفـاقـی پـرت شـد طـرف ِ مـانـیـتـورت بـعـد افـتـاد روی تـبـلـتـت سـه تـاش بـا هـم خـورد شـد! :|








امروز ناهار آبگوشت داشتیم ، طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم ، دعوامون شد ...

مامان از تو آشپزخونه داد میزنه :

چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون ، مگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید ؟؟؟

صد بار گفتم استخونا برا باباتونه ...!!!؟؟؟









____0
-
-
-
-
____1
-
-
-
-
____2
-
-
-
-
____3
-
-
-
-
____4
-
-
-
-
____5
-
-
-
-
____6
-
-
-
-
____7
-
-
-
-
____8
-
-
-
-
____9
-
-
-
-
____10
الکی مثلا من خط کشم :|










من هی میام از اشتباهاتم درس بگیرم،
.
زندگی همش از جاهایی که هنوز نخوندم امتحان میگیره نامرد...!...








داریم به ایام خونه تکونی نزدیک میشیم

هرکی هرچی قایم کرده زودتر گم و گورش کنه

آبرومون در خطره

فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی میکنیم اون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه !

ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﻣﯿﺨواﻡ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ﻻﻣﺼﺐ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﺎﻟﺸﺖ ﻭ ﺟﻌﺒﻪ
ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﮐﺎﻏﺬﯼ ﻭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﭘﺮﺕ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﻪ ﮐﻠﯿﺪ
ﺑﺮﻕ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻩ ﮐﻪ ﻻﻣﭗ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺑﺸﻪ |:
.
.
.
.
ﻭﺍﺳﻢ ﯾﻪ ﻟﻨﮕﻪ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﻓﻘﻂ ،،، ﺍﯾﻦ ﺁﺧﺮﯾﻦ
ﺳﻼﺣﻤﻪ |:
ﺩﻋﺎ ﮐﻨﯿﻦ ﺍﯾﻦ ﺑﻪ ﻫﺪﻑ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻢ |:






مَن آستینِ سویشِرتَم بُلَندِه،نیازی بِ گَرمایِ دَستِ کِسے نَدارَم....
ولنتاینتون واسه خودتون...
خوش باشین
.
.
هه
.
.
.
.
خیلی معلومه دارم میسوزم ؟؟









گفتم غم تودارم
گفتادرک دوباره!..
گفتم که ماه من شد
باشصت داداشاره!..
گفتم زمهرورزان،رسم ادب بیاموز
گفتا بیشین بینیم بااااا بدریخت بدقواره!..
گفتم دچارعشقم
گفتا بمیر دوباره!..
گفتم وکیلم آیا؟
گفتا که راااانداره!.
گفتم که زیرپایم،یک بنزکوپه دارم!
گفتاعجیجم!عجقم آره آره آره!

سلامتی‌ اونایی که تا میان دخالت کنن همه بهشون میگن تو یکی‌ دیگه خفه شو !

عزیزم بیا غذاتو بخور چیست:
.
.
.
.
.
یه جمله است که داغش به دلم مونده یه بار بشنوم
یعنی انگار باتک زدن من یه لحظه حواسم نباشه تا بقیه غذامو بخورن..!!!







سری چندم فحش های اون مدلی:

تو نه تربیت داری نه خانوادگی!
حرف مفت نزن دندوناتو پاره میکنم!
خودم دست دارم جوابشو میدم!
کی با تو زرت و پرت کرد!
صداتو واسه من داد نزن!








غضنفر کرم معده میگیره.....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کرمه تو معده غضنفر زخم معده میگیره

دﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ . . . !

Message ﮔﻮﺷﯽ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ :

ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ ، ﺳﻼﻡ ﻧﺎﺯﻧﯿﻨﻢ .

ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﺎﺁﺧﺮ ﻋﻤﺮ ﺑﺎ ﻫﻤﯿﻢ . ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺗﻨﻬﺎﺕ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﻡ !

ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ . . . !

Message ﮔﻮﺷﯽ ﻣﻦ :

ﻫﺎﯾﭙﺮ ﺍﺳﺘﺎﺭ : ﺍﺯ ﺗﺎﺭﯾﺦ 20 فروردین ﺗﺎ ۲۸ فروردین

ﻣﺎﮐﺎﺭﺍﻧﯽ ﺗﮏ ۱۱۸۰ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ

ﮐﻮﮐﺎ ﻗﻮﻃﯽ ۶۷۵ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﭘﻨﯿﺮ ﺳﻔﯿﺪ ﮐﺎﻟﻪ ۱۲۷۰ ﺗﻮﻣﺎﻥ

:|

یکی از ویژگی های آشپزی من اینه که حتی اگه ماست و خیار هم درست کنم دستم می سوزه!

مورد داشتیم خواهر برادر سر لوازم آرایشی دعواشون شده






ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻳﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺧﯿﺮﻩ ﺷﺪﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ: ﭼﯿﻪ ؟؟ ﭼﺘﻪ ؟؟؟
ﻣﯿﮕﻪ :ﺣﻀﺮﺕ ﻋﺒﺎﺳﯽ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺧﻮﺩﺗﻪ ﯾﺎ ﺩﺍﺭﯼ
ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺑﺎﺯﯼ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﯼ







امروز برای اولین بار دیدم تو ماشین عروس دوتا دختر نشسته بودن !
بعد از کلی دقت فهمیدم اونی که کلیپس نداره مرد ست






دقت کردین وقتی یکی بهتون میگه :
“میخوام یه سوال ازت بپرسم , راستشُ بگو ”
یاد تمام کارای بدی که کردین می افتین





بابا: بده موبایلتوببینم!!!
دختر: بابا یه لحظه وایسا رمزشو بزنم!
Delete SMS
Delete Video
Delete picture
Delete music
Delete private
Delete number
FORMAT MeMoRy CARD
دختر: بیا بابا من چیزی ندارم که ازتون مخفی کنم !
بابا:نه میدونم،فقط میخواستم ساعتوببینم






ﺩﯾﺎﻟﻮﮒ ﺭﺍﯾﺞ ﺻﺒﺢ ﺷﻨﺒﻪ :
ﻣﺠﺮﯼ ﺭﺍﺩﯾﻮ :
ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺳﻼﻡ ...
.
.
.
ﻫﻔﺘﺎﺩ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﻧﻔﺮ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ :
ﺳﻼﻡ ﻭ ﺯﻫﺮﻣﺎﺭ !!!!!







تاکسی سوار شدم
به یارو گفتم یه ذره جلوتر بقل اون وانته نیگه دار !
اقا از شانس خوب ما وانتی حرکت کرد !


هیچی دیگه الان تو اتوبان قمیم یه ذره دیگه میرسیم اردبیل
هوام خوبه جاتون خالی
فقط دعا کنین واسه نماز نیگه داره !!







با برادرم دعوام شد بابام اومد گفت برو باهاش آشتی کن منم گفتم گور باباش
.
.
.
.
.
.
دکترا گفتن تا یک هفته تو پات پلاتین باشه خوب میشه و چشمت هم باید بسته باشه تا درصد بیناییش خوب بشه







تو یه مهمونی به یه بچه گفتم : عموجون چند سالته ؟
گفت : هرچقدرم کوچیک باشم از لحاظ عقلی از تو بزرگترم !
تو حالا میخوای با این سوالت بگی من کوچیکتر از توام ؟!
در ضمن عمو هم عمته !
هیچی دیگه با خاک یکسان شدم