درباره من
اگه از پستام خشتون میاد لطف کنین و
واس تشکرم شده نظر بزارین
اگرم خشتون نمیاد میگی چیکار کنم برو بیرون
ادامه...
هر کی بوده آشنا بوده چیست؟ . . . . . دیالوگ ایرانیان در مواجهه با خانه دزد زده !!!
اونا ساعت ۷ صب پا میشن
ما ساعت ۷ میخابیم!؟
فقط یه ایرانی میتونه پیتزا رو با دوغ ,نوشابه رو با آبگوشت, سبزی رو با کوکوسبزی,
و کالباس رو با نون سنگک بخوره!
الان پسرا اونقدر دیر ازدواج میکنن که مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری ...
.
.
.
دیده مادرزنش قبلا دوست دخترش بوده!!
لره تو پیاده رومیگوزه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دختره شروع میکنه به فحش دادن،
لره میگه:
واى ببخشید،
خورد به شما....
-فقط یه ایرانی میتونه جلد بستنی که هیچی توش نداره رو لیس بزنه ولی بعد وقتی مهمونی تموم میشه همینطوری دیس دیس غذا بریزه تو سطل آشغال
فقط یه بچه ایرانی میتونه بره نونوایی و هر چی صبر کنه نوبتش نرسه!!!!
یعنی اگه اسمت میرزا پشم الدین گل کلمیان هم باشه .
.
.
وقتی بخای ایمیل بسازی یه ایمیل قبلا باین اسم ساخته شده!!!!
استاد هم دروغ میگوید؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
.
امروز سرجلسه امتحان استادمون اومد
گفت:اگه کسی سوالی داره درمورد امتحان بپرسه...
من دستموبالاگرفتم وگفتم:ببخشید استاد مطمئنن جواب میدید؟
استاد:بله.
من جواب سوال 6و8رومیگید؟
هیچی دیگه جواب نداد.......................
زندگی مثل برگ درخت میمونه ...
هان؟؟؟؟ چه میدونم چرا؟؟؟؟
همه رو که من نباید براتون توضیح بدم .... خودتون برین دنبالش ببینین چرا
والاااا
مگه من چقدر حقوق میگیرم؟؟؟:|
یک ایرانی در فرانسه مشغول رانندگی در اتوبان بوده و ناگهان متوجه میشه که خروجی مورد نظرش رو رد کرده…لذا به عادت دیرینه ی ایرانی ها، میزنه رو ترمز و با دنده عقب، شروع میکنه به برگشتن به عقب! اما در همین حال با یه ماشین دیگه تصادف میکنه…، پلیس میاد و اول با راننده ی فرانسوی صحبت میکنه و بعد میاد سراغ ایرانیه و بهش میگه: ما باید این آقا رو بازداشت کنیم، ایشون اونقدر مسته که فکر میکنه شما تو اتوبان داشتی دنده عقب میرفتی !
یه گاز از دماغت میدی ؟ ( از عاشقانه های خرگوش و آدم برفی )
ﺍﮔﻪ ﺳﺮ ﻓﻠﺶ ﻣﻤﻮﺭﯼ ﺭﻭﺵ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﻭﯾﺮﻭﺳﯽ ﻣﯿﺸﻪ؟
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩﯼ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ :
ﻭﯾﺮﻭﺳﯽ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﻃﻼﻋﺎﺗﺶ ﺑﺮﯾﺰﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ
من اصلا به آنتی ویروس اعتقاد ندارم
چون ویروسای لپ تاپم بر اثر کهولت سن از بین میرن
آقا همه جا هویج یه میوه محسوب میشه تو خونه ما یه فحش محسوب میشه
من : الوو ۱۱۰ ؟
پلیس : بله بفرمایید ؟
من : منو به زور اینجا نگه میدارن !
پلیس : آروم باشید ، الان دقیقا کجا هستید ؟
من : مدرسه !
پلیس:l
مورد داشتیم دختره ماشینش پنچر شده
رفته کاپوتو داده بالا
اتاق مرتب مال آدمـاییه که حافظــــشون ضعیفه
هی یادشون میره که چی رو کجا گذاشتن!
ولی ما که حافظمون قــــــــــــویه
نباید وقتمونو با اینجور کارای بیــــــهوده تلف کنیم
دختره برای اولین بار با نامزدش میره کافی شاپ
می خواد خودشو متفاوت جلوه بده نسکافشو تو نعلبکی میریزه
مادر بزرگم میگه : اولش که این کامران و هومن رو دیدم فکر میکردم زن و شوهرن ، تو نگو خواهر برادرن !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پراید 131
پراید 111
پراید 132
پراید 141
و جدید ترین راه رسیدن به خدا :
پراید وانت !!
یه گدا سر کوچه ما هست هرچی خیابون شلوغتر این فلج تر یه بار راهپیمایی شد این رفت تو کما...
سعی کن هر وقت تنهایی نگوزی؛ چون ..................... هیچ کس تنها نیست! (همراه اول)
اعتراف میکنم : من یه زمانی جزء اقلیت های هندی بودم !
آخه یه گاوی رو به عنوان عشق می پرستیدم..........
ظبق آخرین تصاویری که از تلسکوپ هالی بدست اومده کره زمین به شکل یه توپ خارداره
با تحقیقات بیشتر دانشمندان متوجه حرکت و جابجایی این خارها شدند
قضیه همچنان پیچیده بود تا اینکه یه دانشمند بزرگ که نخواست نامش فاش شود اعلام کرد که این زائده ها که توسط تلسکوپ هالی رسد شده اند کلیپس هستند و جای هیچگونه نگرانی نیست
ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ۳۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ :
ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺮﺩ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ …
ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﺑﭙﺮﺱ
یارو ساعت ۶ صبح جمعه زنگ آیفون خونمون زد .
من : بله؟
یارو : این کیا اسپورتیج که جلوی پارکینگ پارک کرده مال شماست؟
من : نه
یارو : دلت بسوزه . مال ماست
امروز بابای دوستمو دیدم ...
حال دوستمو ازش پرسیدم....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فهمیدم سه روزه با من رفته شمال!!!
بی هماهنگی کار میکنن همین میشه دیگه!!!!
کــاش کــی اســم بــابــام نــعــمــت بــود اســم مــامــانــم نـــازی,ایــنــجــوری حـداقــل دلــم خــوش بـود کـه تــو نــاز و نـعـمـت بــزرگ شــدم ...
فقط 1 بار میگم : دوستت دارم . . . . . . . . چون خوب نیست آدم زیاد دروغ بگه
پسره : ﻗﺪ ﺩﻧﯿﺎ
ﺩﺧﺘﺮﻩ :ﻣﺮﺳﯽ ﻋﺰﯾﺰﻡ
ﺣﺎﻻ ﺧﺒﺮ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮشه :|||
:)) :|
غضنفر باباش ﻣﺮﯾﺾ ﻣﯿﺸﻪ ، ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺁﻣﺒﻮﻻﻧﺲ ﻣﯿﺎﺩ ، ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺳﻮﺍﺭﻩ ﺁﻣﺒﻮﻻﻧﺲ ﻣﯿﺸﻦ !
ﺩﮐﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﺮﯾﺾ ﮐﯿﻪ ؟
غضنفر ﻣﯿﮕﻪ : ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﻣﯿﺎﺭﻧﺶ !
من بالاخره فهمیدم چرا تنهام,
خب هرکس من رو میبینه میگه: این خشگله عمرا با من دوست بشه.
.ﭘﺪﺭﯼ ﺩﺭ ﺑﺴﺘﺮ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﻭ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻟﺤﻈﺎﺕ ﻋﻤﺮ ﭘﺴﺮﺍﻧﺶ ﺭﺍ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﻫﻤﻪ ﺗﻨﻬﺎ 1 ﺩﺳﺖ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﺎﻻ ﺑﯿﺎﻭﺭﯾﺪ . ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﯿﺪ ﺩﺳﺖ ﺑﺰﻧﯿﺪ؟ ﺁﯾﺎ 1ﺩﺳﺖ ﺻﺪﺍ ﺩﺍﺭﺩ؟ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﺸﮑﻦ ﺯﺩﻧﺪ ﻭ ﺍو ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻟﺤﻈﺎﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ فهمید چه گوساله هایی تحویل جامعه داده.:)))
یه بار ما یه دونه هندونه خوردیم،
در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه !
فرداش رفتگر محلمون در زد و گفت:
اگه دیگه با این پوست هندونه کاری ندارین بدین من ببرمش
ماشین لباسشویی خونمون خییییلیییییی پیشرفتست.
کاری به این نداره چه رنگی بهش لباس تحویل میدی
نگاه میکنه ببینه چه رنگی بهت میاد
همون رنگو بهت تحویل میده !
علاوه برقانون پاک کن ها تمام نمیشن بلکه گم میشن بازم قانون داریم تو مدرسه از جمله:
قانون خودکار:خودکار ها فقط سر جلسه امتحان تمام میشوند (حتی مورد داریم خودکاره فقط موقع امتحان ها نمینویسه بقیه مواقع ازش جوهر اضافی هم میپاشه)
قانون امتحان1: جلسه امتحان جلسه آلزایمر نیز نام دارد بگونه ای که حتی اسمت هم یادت میره (واقعیه ها) چه برسه به سوالات.
قانون امتحان2: اگه بین دو گزینه در یک امتحان هرکدام را شانسی انتخاب کنید آن گزینه صد در صد غلط است.
قانون امتحان3: اگه به جواب یک سوال شک کردید و آنرا پاک کردید و یه جواب دیگر نوشتید مطمئن باشید پاسخی که اول دادید درست بود.
محبت را از آبشار بیاموز که خود سقوط کرد اما… . . . . حالا اما شو نمیدونم !!! ولی تو حالا بیاموز کاریت نباشه
یکی زیر پستم بهم فحش داد،میشه بیای فحشش بدی؟
میگم چرا خودت فحشش نمیدی؟
میگه:نمیشه
میگم چرا؟میگه اخه من که مثل تو بیشعور و بی ادب نیستم:)))))
قط یه خانم ایرونی میتونه زیباترین ملکه ی جهان رو ببینه و بگه این کجاش خوشگله؟؟
فقط یه پسر ایرونی میتونی بعد از امتحان با نیشی باز و خیلی شاد بگه:ریـــــــــــــــــــــــــــــدم!
فقط یه ایرونی میتونه گوشی آیفون 4s بخره 1 میلیون و نیم بعد سیمکارت ایرانسل اونم اعتباری توش بذاره!
فقط یه مرد ایرونی میتونه با بوق زدن هم سلام کنه هم خدافظی کنه هم فحش بده هم تشکر کنه!
سر جلسه امتحان از دختر بغل دستیم میپرسم جواب سوال 7 چی میشه؟
برگشته میگه عجب خنگی هستی تو صفحه 328 جوابش اومده بود دیگه
.
.
.
.
ناموسا مراقبا جلومو گرفتن نکشمش
شماره صفحه سوالارو هم حفظ بود
امروز یه سر رفتم محله قدیممون
همه خونه ها و مغازه ها و آدما رو یه دل سیر نگاه کردم
ولی هیچ حس خاصی بهم دست نداد …
آخه ما هنوزم تو همون محله زندگی میکنیم …:|
احتمالا مردم در زمان قدیم پیشگویی کرده بودن که روزگاری مردم کارشان فقط بازی با گوشی خواهد بود، به همین مناسبت وقتی می خواستن به کسی یادآوری کنن که اینهمه وقتشان را هدر ندهند، می گفتن : بازی گوشی نکن
توی این فیلما و سریالای خارجیا
همه به هم خیانت کنن ، هیچیشون نمیشه!
ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه
پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛ بنیان خانوادشون به باد میره !
دیشب با پورشه از الهیه رد میشدم یه بچه پرید جلو ماشین همچین زدم رو ترمز پتو پاره شد
ما یه نون و ماستم بخوریم سرطان میگیریم میمیریم.
میدونید چی آدمو خیلی میسوزونه؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
چیزی که خیلی داغ باشه:))
کاری ندارین من برم به اکتشافات دیگم برسم
هر وقت رابطمون با آمریکا خوب شد، می خوام یه دیزی فروشی بزنم اسمشو بذارم:
واشینگتن دی زی
دخترا عاشق حرف میشن، پسرا عاشق زیبایی!
حالا دلیل آرایش کردن دخترا و دروغگویی پسرا رو فهمیدین؟
ﭼﺸﺎﺗﻮﻧﻮ ﺑﺒﻨﺪﯾﺪ ﯾﻪ ﺧﺒﺮ ﺧﻮﺏ ﺑﺪﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
-.- -.- -.- -.- -.- -.- -.-
-.- -.- -.- -.- -.- -.- -.-
-.- -.- o.o -.- -.- -.- -.-
-.- -.- -.- -.- -.- -.- -.-
-.- -.--.- -.- -.- -.- -.-
.
.
.
.
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﻭﻥ ﻭﺳﻂ ﭼﺸﺎﺵ ﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩ ﻧﻤﯿﮕﻢ
ﻧﺨﻮﺩ ﻟﻮﺑﯿﺎ ﮐﯿﻠﻮﯾﯽ ۱۰ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ
.
.
.
.
.
ﮐﻢ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﻥ ﻟﺬﺕ ﮔﻮﺯﯾﺪﻥ ﻭ ﺍﺯ ﻗﺸﺮ ﺿﻌﯿﻒ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ :/
پدر عروس :خودت بگوخلافت چیه؟
داماد :فقط آدامس زیاد میجوم
چرا؟
بوی سیگارو ازبین میبره
مگه سیگارمیکشی؟
آره بعدازعرق حال میده
مگه عرق میخوری؟
آره گیرایی تریاک رو زیادمیکنه
تریاک می کشی؟
آره، ازبیکاری بهتره
مگه بیکاری؟
آره خب، همش که نمیشه دزدی کرد
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻮﺷﻴﺸﻮ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺟﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ :
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﮔﻮﺷﻴﻢ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﻴﻨﺖ ﺟﺎ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﺎﺑﺎ
ﭘﺪﺭﻩ : ﻣﻴﺪﻭﻧﻢ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﻳﺎﺍﺍﺍ
ﭘﺪﺭﻩ : ﺍﺧﻪ ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﺑﻴﮑﺎﺭﻡ ﺟﻮﺍﺏ ﺯﻧﮓ ﮔﻮﺷﻲ ﺗﻮﺭﻭ ﺑﺪﻡ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﭼﺮﺍ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻴﺸﻲ ، ﮐﺴﻲ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﺩ ؟؟
ﭘﺪﺭﻩ : ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﭘﻮﯾﺎ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ ﻏﺮﻭﺏ ﻣﻴﺎﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﺖ ﺑﺮﻳﻦ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﮔﻔﺘﻢ ﻭﻗﺖ ﻧﺪﺍﺭﻱ ﺳﺮﺕ ﺷﻠﻮﻏﻪ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻭﺍﺳﻪ ﭼﻲ ﺍﻳﻨﻮ ﮔﻔﺘﻲ ؟
ﭘﺪﺭﻩ : ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻠﺶ ﺑﻪ ﺍﻟﯿﺎﺱ ﻗﻮﻝ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺮﯼ ﺧﺮﻳﺪ !!..
هیتلر:من تویه جنگ هایی که کردم جان ۳۰۰هزار نفر رو گرفتم!
ناپلون:من در خلال جنگ هایم سر ۵۰هزار نفر رو جدا کردم
جولیو سزار: من جسد ۷۰ هزار از اسیرانم را سوزاندم
کالی گولا: من ۲۰۰ هزار نفرو کشتم و دستانشان را قطع کردم
مدیر عامل سایپا: جمع کنین بابا…
یارو تو اتوبوس کبریت میخواسته به بغلی میگه
اسمت چیه ؟
-یوسف.
-به به،
-شغلت چیه؟
-زنبوردار
-به به،
کجا میری؟
-اهواز
-عجب جایی،
کبریت داری؟
-نه…..
-نه و نکمه، با اون اسمت، پدرسگ پشه باز، تو این گرما سگ میره اهواز که تو میرى
.
میشینم پای درسم
مث ی دختر خوب
خداحافظ
.
.
.
.
.
ا امتحانا تموم شد؟
پراید:ا
شرکت kia کره جنوبی：
پراید HB -ایده اولیه و ساخت از کره
مابقی خلاقیت و نوآوری ایرانی
پراید kia
پراید station
پراید صبا
پراید 141
پراید 132
پراید 111
پراید 131
پراید 121
پراید 132sx
پراید132lx ، TL, SE, Ex, SL......
و هم اکنون در بازار استفاده های غیر سواری از این
محصول شگرف ؛
*** پراید وانت ***
(با قابلیت حمل چند جعبه خالی میوه)
به این ترتیب
و بزودی در آینده ای نزدیک و در سال های نه چندان خیلی دور ؛
پراید 18چرخ
پراید 10تن
پراید شبه نیسان
پراید شبه ماکسیما
پراید شاسی بلند
پراید خاور
پراید چرثقیل
پراید میکسر
پراید تراکتور
پراید ترانزیت
پراید ناو
پراید اف 16
پراید مترو
پراید هلی کوپتر
بوئینگ 747 پراید
پراید بدون سرنشین
وَ وَ وَ وَ....
پرتاب اولین پراید به فضا!!!!!!!!!
این روند همچنان ا
مکالمه دخترا با مامانشون: الو سلام مامان ..... باشه ..باااشه .باااااشه ........ بااااااشه .بااااشه دیگه ........وای باشه خداحافظ
.
.
.
یادش میمونه که یه چی یادش رفته! اما یادش نمی‌مونه که چی یادش رفته !
که وقتی بمیرن ، دهن طبیعت رو سرویس می کنن تا تجزیه شن …
تو کشورهای دیگه به علت نقص فنی در سیستم مرکزی چند ساعت اینترنت قطع میشه تو کشور ما نقص فنی رخ میده چند ساعت فیلترینگ قطع میشه!!
صبح رفتم واسه صبحانه پنیر بگیرم . . .
به فروشنده میگم اندازه ۲ هزار تومن پنیر می خوام
یه تیکه کوچولو گذاشت رو ترازو، گذاشتم دهنم ،گفتم بدک نیستش از همین بدین
برگشته میگه : همین بود دیگه خوردیش
خدا این ارزونی رو از ما نگیر :|
میگن به هرچی بخندی سرت میاد . . .
خدایا !
من به خوشگلی کی خندیدم آخه ؟؟!!
ای کمرم
ولی اگه بخوای یه اس ام اس رو تا آخر بنویسی، همه چراغا سبز میشه !!
ﺍﯾﻨﻘﺪﺭﯼ ﮐﻪ ﻣﺎﻟﺰﯼ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﮔﻢ ﻣﯿﮑﻨﻪ،
ﻣﻦ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺪﺭﺳﻢ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﮔﻢ ﻧﮑﺮﺩﻡ …
من و داداشم برنامه ریختیم از این به بعد سر سفره شام و ناهار
از پدر و مادرای مردم تعریف کنیم
قبل اینکه ننه بابامون از بچه‌های مردم تعریف کنن !
ﺩﺧﺘﺮ : ﺗﻮ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯽﮐﺸﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩﯼ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﻦ ؟
ﭘﺴﺮ: ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺮﮔﺮﺩﻡ ؟!
ﺩﺧﺘﺮ: ﻧﻪ ، ﻓﻘﻂ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ !
یه عده آدم نفهم هستن
که میفهمن نفهم هستن
ولی نمیفهمن که میفهمیم نفهمن
یه شوهرم نداریم ..
.
.
.
.
.
بهمون گیر بده بگه لباس عروستو آستین دار میگیری،
مام بگیم چشم عشقم،بعد شب عروسی بهش بگیم بعدِ آرایشگاه نیا دنبالم میخوام تو مهمونی ببینیم سورپرایز شی!
بعد وسط مجلس بیاد تو یهو چشمش بخوره به ما ببینه لباسمون دکلتس،خون جلو چشماشو بگیره،حمله کنه سمتمون از وسط سفره عقد بدوئه،کمربندشو دربیاره بیاد بالا سرمون بگه مگه من نگفتم مثه آدم لباس بپوش زززن؟!!!
بعدم از فشار عصبی همونجا سکته کنه بمیره راحت شیم از دستش!
مرتیکه عصبی! والاااا!!متتتتنننفررررررم ازش
ملت از مسافرت برگشتن آلبوم آپ کردن ۱۹۸تا عکس توشه
بعد من رفتم مسافرت ۱۰ تا عکس گرفتم تو ۹تاش شاخ گذاشتن واسم
تو اون یدونم که شاخ نذاشتن چشام بستس
آقاچند روز دیگه تولده دوس پسرمه
ب نظرتون واسش چی بخرم؟
موچین؟داره
کش مو؟داره
دستگاه اپلاسیون؟داره بابا
عروسک؟پره تواتاقش
اه باباکمک کنید
ریمل وپن کک هم داره
.
.
.اه باباخب عشقم حساسه وای
إ؟فهمیدم واسش
یه ساپورت صورتی میخرم. . .هورا
.دختراکپی اجبار
100 100 100 100
100
1
0
0
خخخخخخخخخخخخخخ
نگین جوگیر شده تا ی مدت قبل ب غیر از خودم هیشکی واسم نظر نمیزاشت خوب
چرا اونجوری نگا میکنین خوب
دقیقا از وقتی بخاطر امتحانا مدرسه رو تعطیل کردن اینجوری شده ها
ببینین چجوری تعطیلی بهم ساخت
100تا
100
0 0 1
خخخخخخخخخخخخخخخ
سنگین تر از آنم که با گریه سبک شوم ، باید حتما برم دسشویى !
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭼﺮﺍ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﻦ ﺑﺎﺱ ﺍﺯ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺩﻭﺭ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺧﻪ ؟ چیه فک کردی پست شکست عشقیه؟! نه عزیزم ، اینجا از این قرتی بازیا نداریم!!!!
خدایا بهم قیافه که ندادی
پولم که ندادی
لطفا باذکرمثال علت خلق من را دردو سطر توضیح دهید
باتشکر!
اول به سمت چپ که محل عبور ماشینهاست نگاه می کنیم
بعد به سمت راست که محل عبور موتورهاست نگاه می کنیم
بعد به سمت بالا نگاه می کنیم که محل سقوط هواپیماست
سپس با روحی آرام و قلبی مطمئن پا به خیابان می گذاریم
یه بار تو انگلستان همه قرص ضد انگل میخورن میشن پاکستان
روزگار بر ما ایرانیها وفایی نداشت گوجه کاشتیم سرما نذاشت خیار کاشتیم بازار نداشت بز داشتیم گرگ نذاشت زنبور داشتیم عسل نداشت یارانه بود گرونی نذاشت همگی ضرر بود و طلبکار دست بر نداشت این هم روزگارماایرانیا یادتونه خواستیم مساوی کنیم مسی نذاشت ... .
یکی از سوالاتی که الان ذهن منو ۸بانده آسفالت کرده اینه که،
چرا لنز دوربین دایره س ولی عکسی که میگیره مربعه ؟
از طبقه 8ام پرتش کردم رو هوا...
افتاد خورد وخاکشیر شد..
نمیدونم این چ قابلیت مسخره ایه...!!!!!!
کارنمیکنه که ....!!!!!!!
:l
راستش ما ی سطل خیارشور داریم هر چند وقت ک میرم ازش خیارشور بردارم موجودات جدیدی توش تشکیل شدن
.
.
.
.
امروز رفتم سرشو برداشتم دو سه نفر بهم سلام گفتن
:l
:l
همانا به تجربه دریافته شده است: کسی که در رقص بلند کردنش سخت است، نشاندنش به مراتب سخت تراست
.
.
. . ﺑﻨﺎﻡ ﺧـــﺪﺍ ﯾﮏ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﻫﺴﺘﻢ|:
ﻫﺮ ﺭﻭﺯ 20 ﺳﺎﻋﺖ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ ^_^
ﺑﻘﯿﺸﻢ ﺧﻮﺍﺑﻢ ...
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺍﻭﺍﯾﻞ ﺗﻔﺮﯾﺤﯽ ﻣﯽ ﺯﺩﻡ
ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ
ﮔﻔﺖ ﻧﻨﻪ ﺟﻮﻥ ﻟﮑﻪ ﺑﺮ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﻋﻔﺎﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
ﭘﯿﺮﺯﻥ ﻫﻢ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺏ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ
ﺍﮔﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﻏﻮﻧﺖ ﻣﯿﺰﺩﯼ
ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﻫﻮﺍ !
تو دنیا فقط وفقط یکی هست که فقط برای تو نفس میکشه،
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اونم دماغته.
.
.
.
والا همش که نباید احساسی باشه یکم با حقیقت رو به رو شو
دیروز رفتم نمایشگاه یدونه مازراتی دیدم خوشم اومد؛
این ماه حقوقمو بگیرم.
.
.
.
.
.
.
.
.
ی آژانس میگیرم میرم دوباره میبینمش!!!
از مزایای اینترنت دیال آپ اینه که می‌تونید در زمان لود شدن برید توالت و حتی حموم
.
.
.
.
.
! شایدم یکی از فامیلامون تو این فاصله بچه دارشد
تو خونمون از ترس مامانم طوری فرهنگ سازی شده
که همه با لیوان میرن دم یخچال ولی پارچو سر میکشن
و خیلی آروم میان لیوانو میزارن سر جاش میرن …
یک مرد و یک زن هستند که در دنیا خوشبخت ترینند..
اولی مردی که من خانومشم..
دومی زنی که من عروسشم ..
والسلام ...
بامنم بحث نکنید.
ﻃﺒﻘﻪ ﺑﻨﺪﯼ ﺁﯾﮑﯿﻮ:
دختر
ﻧﺎﺑﻐﻪ
ﺗﯿﺰﻫﻮﺵ
ﺑﺎﻫﻮﺵ
ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ
ﮐﻢ ﻫﻮﺵ
ﺩﯾﺮﻓﻬﻢ
ﮐﻢ ﻓﻬﻢ
ﻧﻔﻬﻢ
ﮔﯿﺞ
ﭘﺮﺕ
پسرام چون ندارن جز رده بندی محسوب نمیشن
ینی دخترنیستی اگه کپی نکنیاااا...:)))))))
یه دونه موز خریدم شد 1100 تومن
پوستشو کندم گذاشتم رو ترازو وزن کردم.
وزن پوستشو در 1100 ضرب کردم بعد تقسیم بر وزن کل موز کردم، قیمت پوستش شد 450 تومن!
هیچی دیگه، پوستش رو هم خوردم.
روزی شیخ سر سفره دیسی که درونش کباب بودندی را برداشت و آن را در گوشه ای پنهان کردندی
و ناله سر داد که دی س کو؟؟؟
مریدان هرکدام به دنبال دیس روانه گشتند و در پی آن در آمدند
و مایوس از پیدایش دیس پیش شیخ شرف یاب شدنی
ناگه
شیخ خنده ای بس شیطانی سر داد و بگفت همانا که دیس در نزد خود پنهان کردیم
تا شما را سرکار بنماییم و بساط سرور و مفرح ذاتی فراهم کنیم
مریدان که از این شوخی شیخ ب شگفت آمدند و به شادی پرداختند و هلکوپتری ها و بریک ها زدندی و عده ای سر به ره بیابان نهادند
از آنجا بود که به مکانی که در آن به شادی
میپرداختند دیس کو گفته شد و بر اثر گذشت زمان به دیسکو تبدیل گشت
یکی تو پیجش نوشته بود:
بچه ها من پام شکسته یه مدت نمیتونم بیام کلوب... :(
گزیده اى از کامنت هاى هموطنان غیورمان را با یکدیگر مرور میکنیم:
1.عـــــــــــــــــه!!!!!! مگه پیاده میاى کلوب...؟؟؟؟؟!!!!!
2.مگه تو با پات تایپ میکنى...؟؟؟!!!!
3.این سریو با تاکسى بیا کرایت با من...
4.ببین من مسیرم میخوره ها!!! میتونم تا یه جایى برسونمت!!!
5.عیب نداره به علی میگیم واست مرخصى استعلاجى رد کنه!
.
هنر نزد ایرانیان بود و رفت
گوشیمو گم کردم
رفتم کلانتری میگم گوشیمو گم کردم!
.
.
.
میگه کجا گم کردی؟
میگم پارک..!
میگه چرا رفتی پارک؟ :|
اصلا با کی رفته بودی؟ :|
گروهبان صفدری......
ببرش بازداشتگاه!:|
من خودم کاملا درست حل کردم شماهم حل کردین تو قسمت نظرات بگین خخخخ جزء اون دو درصدم
مسئله:
در خیابانی 5 خانه در 5 رنگ متفاوت وجود دارد.
در هر یک از این خانه ها یک نفر با ملیتی متفاوت زندگی میکند.
این 5 صاحبخانه هر کدام نوشیدنی متفاوت مینوشند، سیگار متفاوت میکشند و حیوان خانگی متفاوت نگهداری میکنند.
جزئیات مسئله:
مرد انگلیسی در خانه قرمز زندگی میکند.
مرد سوئدی، یک سگ دارد.
مرد دانمارکی چای می نوشد.
خانه سبز رنگ در سمت چپ خانه ی سفید قرار دارد.
صاحب خانه سبز قهوه می نوشد.
شخصی که سیگار Pall Mall می کشد، پرنده پرورش می دهد.
صاحب خانه زرد سیگار Dunhill می کشد.
مردی که در خانه وسطی زندگی میکند، شیر می نوشد.
مرد نروژی در اولین خانه زندگی میکند.
مردی که سیگار Blends می کشد، در کنار مردی که گربه نگه میدارد زندگی میکند.
مردی که اسب نگهداری میکند، کنار مردی که سیگار Dunhill میکشد زندگی میکند.
مردی که سیگار Blue Master می کشد، آبجو می نوشد.
مرد آلمانی سیگار Prince می کشد.
مرد نروژی کنار خانه آبی زندگی می کند.
مردی که سیگار Blends می کشد، همسایه ای دارد که آب می نوشد.
سوال:
انشتین تو قرن 19 گفت فقط دو درصد از ادما میتونن اینو حل کنن منم جزء اون دو درصدم
ایشالا تولد صد سالگی مهسا خانوم
بعدش تا آخر مهمونی منتظر میشم بلکه یه تیکشو بیاره با چایی بخوریم ولی نمیاره لعنتی !
یکی هم نداریم برامون یه آب انار بیاره بگه:
عزیزم خسته نباشی انقدر میخندونی :(
ﺩﯾﺸﺐ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﯿﻘﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﺑﺪﻭﻥ ﺭﻭﺳﺮﯼ ﺑﺎ ﯼ ﺗﯿﺸﺮﺕ
ﻭ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﻡ ﺩﺭ ﺳﻼﻡ ﻭ ﺍﺣﻮﺍﻝ ﭘﺮﺳﯽ ﻭ ﺩﺳﺘﺶ ﺁﻭﺭﺩ ﺟﻠﻮ
ﻣﻨﻢ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻓﯿﻘﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺍﺯﺵ ﻣﻌﺬﺭﺕ
ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﺁﺑﺠﯽ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺁﺑﺠﯽ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻪ
در عجبم از رفیقم
که چیز برگر دوبل و سیب زمینی سرخ کردش رو با نوشابه رژیمی میخورهراحت ترین شغل در دنیا رو دبیر کل سازمان ملل داره
کارش فقط ابراز نگرانیه
دیدی یارو مثلا عاشق یه عکاس میشه
هر روز به هربهانه ای میره پیشش عکس میگیره؟
ما یه رفیق داشتیم عاشق یه دختر آمپول زن شده بود
بیچاره آبکش شد!
یه نصیحت از من به شما
دعا کنید
اسمش علی!2 سالشه
طفلی چشم چپش نابینا شده!
بخاطرتومور چشمی بدخیم دکترا گفتن باید اب زیرچشمشو بکشیم!
والا میزنه به مغزش و زبونم لال میکشتش!
اگا اگه اب زیرچشمشو بکشن فاتحه ی صورتش خوندس
رفقا
خواهرا
برادرا
عاجزانه ازتون خواهش میکنم واسه شفای این طفل معصوم دعاکنید!
هم برای این علی دعا کنید ، هم برای بقیه ی مریض ها
بقرآن راه دوری نمیره!
ممنون میشه اگه همه بازنشر کنید تا افراد بیشتری دعا کنن واسش
بچه ها بی انصافی نکنید
با یه پست گذاشن چیزی ازتون کم نمیشه!
شکست عشقی ناجور
شکست عشقی یعنی بری توی هر وبلاگی تو قسمت امار بنویسه افراد انلاین 1 نفر
من هر روز به خاطر این مسئله میشینم یه دست گریه میکنم ینی یه بار نشد برم تو یه وبی بنویسه 1.5 نفر
عاغا من به 1.25 هم راضیم
1.2
هیچکی؟
.
.
.
جیش !!!
یه بنده خدایی تعریف میکرد:
یه چند سال پیش باغ وحش زدیم تو شهرمون
قیمت بلیط زدیم ۵۰۰ت کسی نیومد.
کردیمش۳۰۰ت کسی نیومد.
۱۰۰ت بازم کسی نیومد.
مجانی کردیم همه اومدن تو باغ وحش. در رو قفل کردیم قفس شیر و باز کردم.
صدا زدم خروجی ۵۰۰۰تومن
و اینگونه انتقام گرفتیم از مردم شهرمون !
امروز داشتم ۲۰ صفحه تایپ میکردم یهو یادم اومد زبان ویندوز رو چک نکردم ، کاملا مطمئن بودم که اونی نیست که من میخوام تا سرمو بالا اوردم باورم نمیشد این بار خودش بود ، لج نکرده بود !
یه خط دیگه که تایپ کردم برقا رفت …
تو چین اگه شکست عشقی بخوری دهنت سرویسه
.
.
.
..
.
لا مصب هر طرف رو که نگاه کنی قیافه عشقت میاد جلوی صورتت!!
دیشب خواب دیدم عمو پورنگ مرده مردم ریخته بودن تو خیابون میخوندن اردک تک تک تک تک اردک اردک تک تک تک تک اردک
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﻨﺪ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺩﺭ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭﺗﻮﻥ ﺑﺬﺍﺭﻡ
ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﯿﺪ
ﮐﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﮐﺎﺭ ﻧﮑﺮﺩﻧﺘﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﺮﺟﯿﺢ ﺑﺪﻥ
پروردگارا من دلسوز نمی خواهم!
.
.
.
.
.
.
.
لکسوز می خواهم لکسوز
.
.
با لکسوز دلسوز خودش میاد...
ﺩﯾﺸﺐ ﺩﺯﺩ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ، ﺩﻧﺒﺎﻝ ﭘﻮﻝ ﻣﯿﮕﺸﺖ.
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻨﻢ ﭘﺎﺷﺪﻡ ﺑﺎﻫﻢ ﮔﺸﺘﯿﻢ ....
از نفس افتادم
نبود که نبود
بابای شما هم جلو تلویزیون خوابش می بره بعد تا تلویزیونو خاموش می کنی بیدار می شه میگه چرا خاموشش کردی؟یا فقط بابای من علم غیب داره؟
بالاتر از چهار راه بابام نرسیده به تقاطع بابات .......
..
.
.
.
.
پسر مطهری در حال آدرس دادن به پسر بهشتی
دو شیر از باغ وحشی می گریزند و هر کدام راهی را در پیش میگیرند، یکی از شیرها به یک پارک جنگلی پناه میبرد اما به محض آنکه بر اثر فشار گرسنگی رهگذری را میخورد به دام میافتد.
ولی شیر دوم موفق میشود چند ماهی در آزادی به سر ببرد و هنگامی که گیر میافتد به باغ وحش بازگردانده میشود حسابی چاق و چله است، شیر نخست از او میپرسد کجا پنهان شده بودی که این مدت گیر نیافتادی؟ شیر دوم پاسخ میدهد در یکی از ادارات دولتی و هر سه روز در میان یکی از کارمندان اداره را میخوردم و کسی متوجه نمیشد، شیر نخست پرسید پس چطور شدکه گیر افتادی؟
شیر دوم با دلخوری پاسخ میدهد؛ اشتباه کردم و آبدارچی را خوردم، چون تنها کسی بود که کاری انجام میداد و غیبت او را متوجه شدند!!
دو تا آفریقایی با غضنفر داشتن تو بیابون راه میرفتن، یه دفعه چراغ جادو پیدا میکنن! یه غول ازش بیرون میاد میگه: هر کدوم یه آرزو کنین، آفریقایه اولی میگه منو سفید کن! فورا سفیدش میکنه، غضنفر میزنه زیر خنده، بهش میگن: چرا میخندی؟ میگه همینجوری به آفریقایه دومی میگن: آرزوت چیه؟ اونم میگه: منو سفید کن، باز غضنفر میزنه زیر خنده، بهش میگن: چرا میخندی؟ میگه همینجوری! نوبت غضنفر میشه بهش میگن: چه آرزویی داری؟ میگه: اون دوتا رو سیا کن...!!!
D :P: (;
میدو نید چرا پنگوئن ها بیسوادن ؟
چون همش برف میاد مدرسه هاشون تعطیله
اگه سوال دیگه ای داشتید در خدمتم
سلامتی کارگری که صاحب کارش به ناحق زد تو گوشش،
رفت تا لباسشو عوض کنه بره خونه
اما یاده خرج مادر مریضش افتاد یاده اجاره خونه،
جهیزیه دخترش، شهریه دانشگاه پسرش
برگشت صابکارشو مث سگ زد ترکوندش و رفت
یه نصیحت از طرف من : همیشه با زبان ساده سخن بگویید
چون التزام به معقولیات و انکسار از بدویات
در تعتیر آنچه مقتضى ست ممارست به عمل نقض نیست
طوری خوشگل نباشید
که آدم نفهمیده چی گفتید
بگه اوکی چشم
مث من وا
خسته شدم از بس دو
ساعت میشینم حرف میزنم
از اخر میپرسم چی گفتم
میگه: ها؟
مث من خوشگل نباشین خوب
هیچ فکر کردی چرا خدا مرد را پیش از زن آفرید؟ خب معلومه پیش از آفریدن هر شاهکاری یک چرکنویس هم لازمه.
از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟
اون اسب جواب نداد، سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت !
میدونید چرا؟؟ چون اسبا نمیتونن حرف بزنن !
نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن ؟
لابد دانشجو هم هستی؟؟
آخه چرا اینجوریه !
تهران به کابل ۱۵۰۰ کیلومتر
کابل به تهران ۱۵۰۰ کیلو متر
طبقه اول به هشتم : ۸ طبقه
طبقه هشتم به اول : ۸ طبقه
بچشنبه تا شنبه : ۲ روز
شنبه تا بچشنبه ۵ روز !
برین و حال کنین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چیزى است که انسان راازگناه بازنمیدارد،فقط گناه راکوفت آدم میکند
دختره خونشون طبقه دوم بوده
اومده تو کوچه دیده کیفشو نیاورده
رفته کنار پنجره داد زده مامان کیفمو بزار رو کلیپسم بیاد پایین
یه موقعی تو مراسم عقد سکه میدادن. بعدش نیم سکه
.
.
.
بعدش ربع سکه
.
.
.
بعد سکه یک گرمی و پارسیان شد
.
.
اینجوری که پیش میره زمان ازدواج ما بهمون کارت صد افرین میدن
نامه سرگشاده پسرا به گشت ارشاد برادران:
بی نهایت از زحماتتان متشکریم!
چون به هر دختری میگیم بریم بیرون یه دور بزنیم؟
میگه نه میام خونتون!!!!
وسیله جمع کردن دخترا واسه سفر
عزیزم پد لاک پاک کن به من میدی دیگه نیارم,
نه گلم پد لاک پاک کن یه وسیله شخصیه.
حالا پسرا
ممد شورت و پیژامه برندار من میارم.
باشه پس منم مسواک میارم.:|
کیا مثل من هنوز دارن از تخمه های شب یلدا که زیر مبل و میز جا مونده تغذیه میکنن؟!!!!
یادمه بچه بودم چادر مادرم می گرفتم که گم نشم
الان موندم بچه ها چطوری ساپورت مامانشونو بگیرن...
اینایی ک هر روز یکی
میشه نیمه گمشدشون
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اینارو اذیت نکنید !
اینارو خدا تیکه پاره آفریدشون....
مثه سرویس هشت تیکه آگرین:)
شادی ﻳﻌﻨﻰ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻪ ﻣﻮﻫﺎﻯ ﻋﺸﻘﺖ ﺍﺩﺍﻣﺲ ﺑﭽﺴﺒﻮﻧﯽ!
چیه من اینطوری شادم :|
عشق خودمه به خودم مربوطه :|
ﻋﺪﻡ ﺍﻣﻨﻴﺖ ﭼﻴﺴﺖ (((:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻋﺪﻡ ﺍﻣﻨﯿﺖ ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮﯼ ﯾﻪ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺑﺎﺷﯽ ﮐﻪ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺳﻨﮓ ﺗﻮﺍﻟﺘﺶ ﺗﺎ ﺩﺭ، ﺑﯿﺶ ﺍﺯ 1
ﻣﺘﺮ ﺑﺎﺷﻪ، ﺩﺭﺵ ﻗﻔﻞ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ، ﻭ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﺎﺯ ﺑﺸﻪ، ﻫﻤﺶ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﯿﻢ ﺧﯿﺰ ﻭ
ﺁﻣﺎﺩﻩ، ﻣﺜﻞ ﺧﻂ ﺷﺮﻭﻉ ﺩﻭﯼ ﺳﺮﻋﺖ ﺣﺎﻟﺖ ﺑﮕﯿﺮﯼ !
پسر:عشقم یه عکس خوشگل از خودت واسم بفرست.
دختر:چشم ولی تو هم محض احتیاط یه عکس از خواهرت واسم بفرست عشقم.
(شیطان سر پا ایستاده بود سیگارش را خاموش کرد و کف مرتبی برای دختر زد)
پسر:بدون معطلی عکس اون یکی دوست دخترش را واسه دختر فرستاد.
(بیچاره شیطون کم اورد و رو آورد به مصرف مواد مخدر و شیشه)
دختر:وای مرسی عزیزم ... الان عکسمو واست ایمیل میکنم و عکس دوست دختر برادرشو فرستاد.
پسرک خوشحال وقتی ایمیلشو باز کرد عکس خواهرشو دید...!!!!
(هیچی دیگه این داستان باعث شد شیطان ادامه تحصیل بده بعد از ظهرها هم کلاس تقویتی میره).
یه سوال …
تو تبلیغات یخچال فریزر همیشه یه کیک دست نخورده تو یخچاله
اصلا مگه همچین چیزی ممکنه ؟
دختر همسایمون
تو کنکور امسال بیستا مونده به آخر شده. ..
باباش داشت شیرینی پخش می کرد. ..!!
میگم چرا؟ ؟؟؟
میگه فکر نمی کردم بیست نفر از این خنگ ترم تو ایران باشه. ..
داشتم غصه میخوردم
.
.
.
.
.
توش مو بود دیگه نخوردم
ضد همه چی
اسپانیایی ها میگن :
عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است !
ایتالیایی ها میگن:
عشق یعنی ترس از دست دادن تو !
ایرانی ها میگن :
“عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود!!
زن مثل ویروس میمونه اگه وارد زندگیت بشه
:۱-جیبهاتو serch میکنه.
۲-پول ( … ) و موبایلتوscan
3-خوشیهاتو cancel
4-آخرش هم مخت هنگ میکنه !!!
ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد
آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین !!!
ارنست همینگوی:
زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند !
تحقیقات نشان داده که فقط ۲۰% مردها عقل دارند !
۸۰% بقیه زن دارند !
مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنندبر اثر کمبود حوصله طلاق می دن
ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !
بیشتر مردها دو تا آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!!
یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش
اما یک مرد دانا به یه زن میگه:
نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی !!!
ریمل و خط چشم میکشن
مو هاشونو مش میکنن
گوشواره هم میندازن
اماقلب پسرامثل هتل 5 ستاره است معلوم نیست کی میادکی میره
بچه که دنیا میاد، همه جمع میشن. میگن:
ده دقیقه مونده بود امتحان زبان شروع بشه
آرایشگاه مردونه بیست سال پیش: داش گوشه سبیلاتو چه مدلی بزنم؟
سلامتی پسری که ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به سه چهارتا گفت نفسم..
به 13-14تاشون گفت گلم..
40-50 تای دیگه هم شامل عسلم میشدن...
قدر این پسرا رو بدونین اینا خیلی پاکن فقط عاشق 1نفرن
اشکم در اومد
یه دانشجوی پسر بود تو کلاسمون
غمگینم
.
.
مثل
پسری که یه عمر کمین کرده از دختر مورد علاقش جزوه
بگیره
.
.
بعد چند
ترم فهمیده عه
شخص مورد علاقش پسره
.
اون همه وسواس به خرج دادم اخرشم ساده ترین قالبو انتخاب کردم
خوشگله؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
شروع امتحانا رو تسلیت میگم
انتی پسر
مورد داشتیم پسره رفته خرید ، دست رو هرچی گذاشته فروشنده گفته جنسش خیلی عالیه ، خودم از همین
جنس برای خواهرم برداشتم خیلی هم راضیه
پسری ﮐﻪ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﯽ ﺧﻮﺑﯽ ؟ ﻣﯿﮕﻪ ﻗﻔﻮﻧﺖ !
ﺍﯾﻨﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺴﺖ ﺑﻪ ﺻﻨﺪﻟﯽ ، ﺳﯿﻢ ﺑﺮﻕ ۲۲۰ ﻭﻟﺖ ﮐﺮﺩﺗﻮ ﺣﻠﻘﺶ ، ﺍﻭﻥ ﺳﺮ ﺳﯿﻤﻢ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺭﻭ ﮐﺎﺑﻞ ﺗﯿﺮ ﺑﺮﻕ ﮐﻪ ﻓﯿﻮﺯ ﻧﭙﺮﻩ . ..
مورد داشتیم پسره میخواسته از ایست بازرسی حرم رد بشه بهش گیر دادن که چادرت کو ؟
به اون دسته از کسایی که به پسرای ابرو برداشته فحش میدن باس گفت : با یه خانوم متشخص اینجوری حرف نمیزنن !
مورد داشتیم دختره عاشق پسره شده
پسره گفته بیخیال من شو ، من جای خواهرتم !
مورد داشتیم پسره با باباش رفته بیرون ، پلیس پدره رو گرفته گفته خانم کی باشن ؟
یه مورد داریم رووووم نمیشه بگم !
روم به دیوار ولی مورد داشتیم پسره به خاطر فوت اقوامش تا ۴۰ روز به ابروهاش دست نزده . .
جوووک
هیچ چیز گـــران تر از اشــک یک زن وجود ندارد…! . . . . هنگامی که یک قطره بیرون می آید… اول با خط چشم “l’oréal” و… و ریمل مژه “Dior” و “bourjois” و… مخلوط میشود… پس از آن هنگامی که پایین می آید و به گونه میرسد… با “D & G blusher” و “Collistar” و… مخلوط میشود… و در صورت لمس لب ها، با رژ لب “Maybelline” و “Kiko” و… مخلوط میشود… این به این معنی است که اشک یک یک زن قطره ای است به ارزش حــــــداقل $۳۰…! :| :D
مردم الان دارن با عشقشون میحرفن...
منم با گوشیم نور میندازم تو چشم پشه ها...
وقتی یک زن خوب کار میکنه میگن مثل مرد کار میکنه
اما وقتی یک مرد خوب کار میکنه میگن مثل خر کار میکنه :|
هندونه های امروزی از دو حالت خارج نیستن
یا سفید سفیدن و مزه ی آب میدن
یا قرمز قرمزن و مزه ی آب میدن
اولین باجناق های جهان به نام های کافی و نعمت سوار یک خر بودند.
نعمت گفت: اگر یک خر دیگر بود، کافی بود.
کافی گفت: همین هم که هست نعمت است!
و اینگونه بود که بر اثر یک سوتفاهمی ساده، رابطه باجناق ها به هم خورد...
بابا داری می ری بیرون؟
- آره
برگشتنی یه روزنامه می گیری؟
-خیلی داریم تو کمد پره!
غضنفرمیره خواستگاری، ازش میپرسن:نتیجه چی شد؟
میگه : شصت - شصت .
میگن : یعنی چه؟
مناجات یه نفر با خدا: خدایا میشه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه ی پولدار شدنو داریم یا نه!!!!!